Абхазские анекдоты
Собрали и перевели
ЗУХБА СЕРГЕЙ
ЗУХБА ЗУРАБ
Гагра — 1994
Ассоциация "Интеллигенция Абхазии"
У абхазов очень развита смеховая культура. Можно определенно сказать, что смех традиционно служил одним из регуляторов поведения человека в обществе. Абхазы умеют смеяться, иронически или сатирически относиться к себе и другим даже в самых экстремальных условиях. Об этом красноречиво говорят многочисленные анекдоты, разбросанные в народе и живо откликающиеся на самые различные события жизни,
Предлагаемый сборник, выходящий впервые на русском языке, лишь небольшая часть абхазских анекдотов.
* * *
Однажды ночью ребенок проснулся и стал плакать
— Успокой ты его, — сказал Басиат жене.
— А почему все время я его успокаиваю, он ведь наполовину и твой?
— Ну ладно, — отвечает Басиат, — тогда ты свою половину успокой, а насчет моей я потом что-нибудь придумаю.
* * *
К Ходже Шарадыну ночью в дом забрался вор. Жена будит Ходжу:
— Вставай, вставай! Вор в дом забрался, нужно его поймать.
Ходжа спросонья, переворачиваясь на другой бок:
— Сперва пусть он что-нибудь найдет у нас в доме, а вот потом я его и поймаю.
* * *
Басиату повстречался друг.
— Слушай, Басиат! Почему у тебя один туфель белый, а другой черный?
— Да я тоже никак не пойму, дома точно такую же пару имею.
3
* * *
Басиат сделал ворота, но о заборе и не подумал. Соседи его спрашивают:
— Ворота сделал, а почему забора нет?
— А зачем вам забор, вы через ворота заходите.
* * *
Ходжа Шарадын целыми днями сажал табак, а вечерами вырывал посаженное и приносил домой. Когда же его упрекнули в неразумности такого поведения, он ответил:
— В смутное и сложное время мы живем, каждый свое имущество должен держать поблизости.
* * *
У Басиата была собачонка. Невзрачная на вид, низкого роста, с длинной мордой и очень кривыми ногами. Раз сосед предложил стравить собак и посмотреть, чья победит. Но Басиат отказался. Тогда сосед предложил поспорить на деньги, на что Басиат согласился.
Собака Басиата загрызла волкодава и с жадностью стала уплетать куски мяса. Сосед оторопел от удивления, но проспоренные деньги отдал.
— Слушай, Басиат, вот тебе еще деньги, только, скажи, что за порода, как называется? Басиат пересчитывает деньги:
— Сейчас как называется не знаю, но когда хвост имела, крокодил называлась.
* * *
— Друг! У тебя закурить не найдется?
— Найдется! Но табак очень крепкий, если затянешься, то свалишься с ног.
— Ну, если он такой крепкий, тогда я его лежа курить буду.
4
* * *
100 яиц должен был уплатить Басиат колхозу, а была у него только одна курица, Вот когда в очередной раз пришли и пригрозили тюрьмой, если не принесет 100 яиц. Басиат, недолго думая, убил свою курицу, накинул ей на шею веревку и повесил во дворе своего дома на ореховом дереве.
К ноге курицы была прикреплена маленькая бумажка, на которой было написано: "Я не в силах снести 100 яиц и поэтому покончила с собой!"
* * *
Неизвестно, как это произошло, но однажды ночью загорелся дом Басиата. Сбежались соседи с ведрами, лопатами и стали тушить огонь.
— О-уара *, так не делайте, сразу не тушите, немножко погреемся, — говорит Басиат соседям.
* * *
Басиат пришел к сельскому знахарю Луману.
— Блохи на нас напали, покоя не дают, что с ними делать, подскажи!
— Это очень просто, нужно их выловить, выколоть им глаза и выбросить в реку, они все там и утонут, — ответив мудрый Луман.
* * *
В деревне два соседа повздорили. Один сгоряча схватил свое ружье и убил другого. Срочно приехала милиция из района, убийцу забрали и заодно конфисковали у жителей деревни все ружья.
— Вот болван, зачем он его из ружья убил? Лучше бы мотыгой прихлопнул и нас от всех мотыг избавил бы, — сказал Басиат.
____________________
* О, уара — эй, ты.
5
* * *
Басиат за взятку устроил своего сына-лоботряса в университет. И чтобы этого неуча не выгнали, частенько преподносил преподавателем подарки. Вот когда он в очередной раз вел козла на веревке одному из лекторов, повстречался ему прохожий, который не мог отличить козла от барана.
— Ты куда этого барана тащишь? — спросил незнакомец.
—Да это не баран, это козел, — ответил Басиат,— баран там, в университете учится.
* * *
— Многие народы совершают чудеса: русские полетели в космос, американцы — на луну. Давайте мы тоже куда-нибудь полетим, например, на Солнце, — предложил Басиат собравшимся соседям.
— Да ты что?! Мы же там сгорим!
— Не сгорим, я это предусмотрел, мы ночью полетим, — ответил Басиат.
* * *
На московском рынке Басиат купил индюка и пошел посмотреть Красную площадь. Как только он там появился, к нему подошел милиционер и говорит:
— По Красной площади с такой птицей ходить не положено.
Басиат недолго думая, указал на стаю голубей:
— А это что, не птицы, что ли?
— Ну, это птицы мира, — нашел ответ милиционер.
— А что, мой индюк с тобой воевать собирается, что ли?
6
* * *
Прилетели американские астронавты на Луну. Видят: идут им навстречу двое мужчин в черкесках, с кинжалами. Американцы удивились и стали расспрашивать:
— Кто вы и откуда?
— А мы абхазы, вот тут на поминках были, сейчас обратно идем.
* * *
Шел волк по лесу, видит — сидит лиса и громко плачет.
— Что случилось? — спросил волк.
— Плохи мои дела, в капкан попалась и не могу выбраться, проклятый капкан.
— Это еще не все! Вот когда придет тот, кто его поставил, тогда твои дела действительно будут плохи.
* * *
Грузинский писатель Нодар Думбадзе был в гостях у старика-абхаза и, поднимая бокал вина за здоровье хозяина, пожелал ему 100 лет жизни.
— Благодарю за теплые слова, уважаемый Нодар, но 100 лет мне было 10 лет назад...
* * *
Сколько тебе лет? — спросили у дедушки Басиата.
— Девяносто пять, — ответил тот.
— Пять лет тому назад ты это говорил, и сейчас вновь то же самое?
— Я мужчина, абхаз и своих слов не меняю, — сказал Басиат.
7
* * *
Отправляясь в путь, Басиат всегда шел впереди, а следовавшая за ним жена обижалась:
— Ты все время ставишь меня позади, — упрекала она. Но Басиат стоял на своем.
Однажды, когда Басиат переходил порог дома, на голову ему свалился кирпич.
— С этой минуты ты будешь ходить впереди меня, — сказал раздосадованный Басиат.
* * *
Играя с монеткой, мальчик случайно ее проглотил и стал плакать.
— Что случилось? — заволновался отец.
— Я монетку проглотил.
— Не стыдно тебе: из-за одной маленькой монетки плачешь! Тут люди тысячи глотают и не плачут, — сказал отец.
* * *
Покупатель спрашивает продавца:
— Сколько стоит твой индюк?
— 50 рублей, — последовал ответ.
Спрашивает у другого:
— А твой?
— 70 рублей.
Подходит к абхазу.
— Твой индюк почем?
— 7 тысяч.
— Ты что, с ума сошел? 7 тысяч за индюка?
— А у меня долги, мне нужно.
8
* * *
Басиат в лесу увидел косулю и прицелился. Жена его стояла позади.
— Я хорошо прицелился? — спросил Басиат у жены.
— Хорошо, стреляй! — ответила жена.
Когда Басиат промахнулся, рассерженный, выговаривает жене по дороге домой:
— А говорила "хорошо, хорошо". Вот теперь ешь свою фасоль вместо свежего мяса.
* * *
Не успели охотники войти в лес и разойтись по разным дорожкам, как из-за кустов послышался голос Басиата:
— Медведя поймал, медведя поймал!
— Ох, молодец, Басиат, если поймал, тащи его сюда, — откликнулись охотники.
— Я и без вас знаю, что его нужно туда тащить, но он меня и самого не пускает, вот в чем незадача.
* * *
У Басиата в новом доме зазвонил телефон.
— Алло! — поднял трубку хозяин.
— Это чья квартира? — раздался голос.
— Это не квартира, а двухэтажный дом, — обиженно ответил Басиат и повесил трубку.
9
* * *
В селе Члоу, в лесу, у подножья гор, жил Иуака. Раз забрел к нему корреспондент и стал расспрашивать:
— Говорят, здесь раньше скрывалось очень много бандитов и злодеев, а как сейчас?
— Да, сынок, — ответил старик, — раньше бандиты и злодеи в горах прятались, а сейчас они спустились с гор и запрятались в кабинетах...
* * *
За невыполнение плана на колхозном собрании Басиату объявили выговор.
Но он точно не знал, что такое "выговор", думал, что это что-то хорошее.
— Спасибо, — говорит Басиат — но я не заслужил такого доверия, лучше дайте этот "выговор" кому—нибудь другому...
* * *
В чей бы двор не заходил Мыса, все время его кусали собаки. Не только ему, но и собакам это порядком надоело. Однажды Мыса умер.
— Теперь и собаки отдохнут, — сказал его сосед Басиат, после похорон.
* * *
Двум абхазам удалось бежать из плена. Идут они по дороге, и вдруг догоняет их грузовик, полный фрицев. Бежать было некуда, и им ничего не оставалось, как, вытянув руки вперед и вверх, наперебой кричать:
— Хайль Гитлер! Хайль Гитлер!
Грузовик остановился, из кабины высунулся немецкий офицер и говорит:
— Хай паи хаздыруам, аха Гудота шцозар, шаала *.
____________________
* Хай-пай мы не знаем, но если в Гудауту едете, то поехали.
10
* * *
Басиат обнаружил в лесу целую кучу готовых дров, недолго думая, загрузил их в арбу и привез к себе домой. На следующий день по следам к Басиату пришел сосед:
— Ты зачем мои дрова увез?
— Я и не подозревал, что эти дрова твои.
— Допустим, ты не знал, что это мои дрова, но разве не известно, что они и не твои? — ответил сосед.
* * *
Басиат заготовил в лесу 350 кольев для забора и сложил их в одну кучу, чтобы забрать сухими. Когда он через месяц приехал на арбе, то заметил, что куча заметно уменьшилась: кольев осталось всего 150 штук.
— Ты говорил, что заготовил 350 штук, а почему же привез так мало? — спросили домочадцы.
— Они же тогда были сырые, теперь высохли, — ответил Басиат.
11
* * *
Взобравшись на гору, Ходжа Шарадын изо всех сил стал кричать.
— Что случилось? — спрашивают его.
— Как что? Море разбушевалось, и выброшенный волнами песок превратился в рис. Чего вы ждете? Берите мешки и бегите быстрей.
Все побежали.
"Раз все туда бегут, видимо, это неспроста", — решил Ходжа Шарадын, схватил мешок и тоже вслед за другими побежал к морю.
* * *
Ночью Ходжа Шарадын увидел луну в реке и решил ее поймать.
Закинул удочку и стал тянуть, но крючок, видно, зацепился за что-то и не отцепился. Вдруг леска оборвалась, и Ходжа упал прямо на спину. Смотрит, луна уже на небе. "Какой я все-таки молодец, что луну вытащил"...
* * *
Ходжа Шарадын споткнулся и упал на дорогу.
— Постарел я, оказывается, — громко сказал он, уверенный, что его падение замечено, но, оглянувшись и никого не обнаружив, добавил:
— Да я и в молодости особой проворностью не отличался.
* * *
Ходже Шарадыну сообщили, что его жену унес поток. Ходжа побежал к реке и стал искать жену вверх по течению. Он был уверен, что жена, которая на протяжении всей своей жизни делала все наперекор, и сейчас против течения плывет.
12
* * *
Увидев идущего с козой путника, Ходжа Шарадын решил завладеть ею, и для этого пибег к хитрости.
Опередив путника, снял с него чувяки и бросил их по дороге на некотором расстоянии друг от друга.
Увидев чувяк, путник поднял его, но подумав, "что он стоит без пары!", бросил. Пройдя немного, обнаружил второй. Привязав козу к кусту, побежал за первым.
Тем временем Ходжа Шарадын забрал козу и чувяк и спрятался в кустах. Не найдя оставленное, раздосадованный путник бросил и этот чувяк и пошел прочь...
* * *
Однажды ради забавы Ходжа Шарадын притворился мертвым.
Заметив его, люди всполошились, положили на носилки и понесли к нему домой. По дороге необходимо было перейти через реку, но никто не знал, где находится брод. В поисках его пошли вниз по течению.
Не выдержав, Ходжа Шарадын поднял голову и сказал:
— Когда я был жив, брод находился выше...
* * *
Поэт, погрузившись по горло в ванну с водой, высунув руки, что-то пишет.
В этот момент к нему зашел критик:
— Стихи пишу, муза посетила.
— А почему в ванной?
— Все великие отличались странностями. Не только я, но и Оноре де Бальзак и Жорж Сименон ничего не могли написать, не выпив кофе. Я тоже должен сидеть по горло в воде, иначе у меня ничего не получается.
—А-а, вот теперь-то я начинаю понимать, почему твои стихи такие водянистые.
13
Оппонент: Знаешь что?
Диссертант: Что?
Оппонент: Рецензию на свою работу напиши лучше сам, а я в конце подпишусь. Ты только слишком не расхваливай себя, и для объективности не забудь указать на некоторые ошибки.
Диссертант: Если бы я знал, какие в моей диссертации ошибки имеются, я и без тебя их исправил бы...
* * *
— Ох и надоело мне это одиночество, — вздохнул Басиат, когда из четверых его жен трое ушли от него, и он остался с последней.
* * *
— Басиат! Ты почему сидя мотыжишь? — спрашивает сосед.
— Потому что, лежа неудобно, — отвечает Басиат.
* * *
У Джгуаната подохла собака. Он ее зарыл у соседа в огороде.
— Ты зачем у меня в огороде свою собаку зарыл? — спросил сосед.
— А ты боишься, что тебе поминки дорого обойдутся? — сказал Джгуанат.
14
* * *
Басиат совершил какое-то преступление, его поймали и хотели забрать в тюрьму.
— Вы что, с ума посходили? Разве у меня есть время в тюрьму ездить? В субботу мой племянник женится, и мне на свадьбу нужно ехать.
* * *
Басиат пошел в обувной магазин, взял один туфель и стал разглядывать его со всех сторон. Это заметил продавец и спрашивает:
— Почему вы так долго разглядываете эти туфли?
— Да они мне очень понравились, но понимаете, я размер своей ноги дома забыл, а вспомнить не могу...
* * *
— Ты слышал, Басиат, о чем говорили?
— Слышать-то слышал, не глухой, да только ничего не понял, вот в чем несчастье...
* * *
Басиат купил новую машину, но ездить не умел. Раз рискнул он, но проехав метров двадцать, ударил стоящую машину соседа.
Вылез из машины и говорит:
— Вот дурак, а! Машину поставил и ушел…
15
* * *
Басиат вбивал кол в землю и, чтобы его укрепить, попросил камень у стоявшего невдалеке сына.
— А какой камень нужен?
— Приблизительно которому два или три года, — ответил Басиат.
* * *
Басиат украл корову и был пойман с поличным. На суде его спрашивают:
— Почему ты украл корову?
— Помилуйте, о какой корове идет речь? Шел я полем, вижу веревка валяется, ну и подумал, что она никому не нужна, и понес ее домой. Откуда мне было знать, что на другом ее конце корова была привязана?
16
________________________
АБХАЗСКИЕ АНЕКДОТЫ
Собрали и перевели
СЕРГЕЙ ЗУХБА
ЗУРАБ ЗУХБА
Художник Г. Дочиа
Брошюра набрана и отпечатана в Гагрской типографии
Тираж 5000
Наш адрес: Республика Абхазия, г. Гагра, ул. Морская, 6.
Брошюра издана по заказу Ассоциации "Интеллигенция Абхазии"
_________________________
(OCR — Абхазская интернет-библиотека.)
