Гуля Белялова

Об авторе

Белялова Гуля
"Гуля Белялова – выпускница филологического факультета Абхазского государственного университета, воспитанница и любимица всего коллектива Сухумского Дома Юношества, преподаватель русского языка и литературы Эшерской средней школы.

Гуля трагически погибла в ДТП: она стояла на остановке в ожидании маршрутки, чтобы ехать в Сухум на игру «Что? Где? Когда?» Ее сбил преступный лихач, несшийся по трассе на огромной скорости. Ей было всего 23 года. У нее было много друзей, потому что она была очень добрым и искренним человеком. Она так много хотела в жизни успеть, она так сильно любила жизнь и своих друзей! И мы все очень любили ее. Оценить чистоту ее души, тонкость ума, способность с подкупающей естественностью выражать свои чувства и свое отношение к жизни – позволяют тексты, которые Гуля оставила нам в своем блоге. Страшно, но, видимо, для того, чтобы мы все ее помнили… Гулины тексты – готовая книга, невероятно талантливая и искренняя, в каждой написанной строчке трепещет ее душа, открывая читающему ее человеческую глубину…"
Елена Заводская


Гуля Белялова

Гуля Белялова

Гуля Белялова





Гуля Белялова

Просто свет внутри

Заметки из блога


Вторник, 19 февраля 2013 г.

Ещё неделя и два выходных до весны. а уже так хочется лазить по крышам, слушать новую музыку, петь хочется! рисовать на песке, плакать от радости, показать всем свою коллекцию фантиков-вкладышей от жвачки "Love is...", отмечать на карте будущие места путешествий, раскрасить ногти во все цвета радуги, зайти в магазин и закрасить на всех ценниках последние цифры, слушать гул моря, чувствовать запах страниц новой книги, вымазать пальцы в чернилах, носить очки без стекол; хочется часы как у семьи Уизли из "Гарри Поттера", цветущих тюльпанов на окне, приятного холодка где-то под сердцем от предвкушения чего-то настоящего, залезть на чердак и пускать солнечных зайчиков, оглохнуть от треска дров в костре, порезать палец и выпустить злобу, хочется кислых яблок и спелых янтарных слив, стоять на высоком мосту и пускать бумажные кораблики, чувствовать ещё только на подходах к дому мамин ароматный ежевичный пирог...


Четверг, 14 февраля 2013 г.

Надо же было так далеко спрятать? Такого слоя пыли я не видела давно.. Как в фильмах – когда раскрывают книгу, а оттуда небольшой смерч из пыли. Мини-взрыв, мини-всплеск.

Совсем недавно я стала встряхивать и копошиться в своих воспоминаниях.

Удивительно. Сколько всего храниться в них! И, спустя столько лет, я раскапываю их в миллиардах ярких снимков, счастливых и печальных мгновениях своей жизни – те, которые когда-то были совсем не нужны, но отпечатались, прилипли к стенкам души и теперь стали так дороги. Моё богатство. Моё достояние.

Это, покрытое пылью и детством, воспоминание – красивое, как рисунок на тыльной стороне ладони…

Были ли вы в жаркий августовский вечер на море, когда солнце ещё не село, но знойные, расползающиеся лучи его уже окрасили затылки деревьев и прибрежную гальку; море неспокойно – легкий шторм, от ветра набегающие волны ещё сильнее торопятся и, спотыкаясь друг о друга, бегут к берегу… Вобрав в себя разноцветные солёные капли, ветер дует в загорелые лица.

На берегу сидят дети. Хрустальной росой замерли на их ресницах остатки волн. Вдоволь нанырявшись и оставив в море почти всё своё тепло, они громко дышат и убирают со лба влажные пряди. Хорошо. Обессиленные на несколько мгновений, они попадают под кисть заходящего солнца. Загар становится ярче, вспыхивает, цвет глаз наполняется карамелью.

- Знаешь, они ведь живые, эти волны!

- Это как это – живые?

- Ну, они нас слышат. Это точно, я проверял. И если их ладонью бьешь, им больно.

- Да ладно тебе! Я не верю. Я ведь столько раз камни кидала в них, это я им больно, что ли делала?!

- Ну, да! Они потом больше шипеть и пены выбрасывать начинают! Не замечала? Я вот покажу тебе сейчас!

Белый камень пролетел в густом воздухе и незаметно исчез в бирюзовой пене. Солнце уже совсем село и теперь только апельсиновый горизонт отражался в кружевах волн. Девочке на мгновенье показалось, будто волна зашипела. «Это что же – она злится?» - подумала девочка и пальцы её, нащупав шершавый камень, замерли, обхватив его.

- Ну, бросай ты тоже! Можешь ещё что-нибудь обидное сказать! Это тоже действует!

В поднимающуюся, подобно кобре, услышавшей звук флейты заклинателя, волну полетела горсть камней. Не слышно было, как они упали в воду, было лишь понятно, что они смешались с той массой под водой, которая подобно тысячам маленьких барабанов отстукивала шум волн, смешивала гул ракушек и вытачивала из осколков стекла драгоценные морские самоцветы.

- Кыш! Уходи! Проваливай! На самый берег уж выкатила!

Мальчишка вскочил и, размахивая руками, побежал к самой кромке воды. От него отлетало множество брызг, он едва успел отдышаться после долгой возни в волнах и поэтому ещё совсем не успел обсохнуть. Солнца уже не было. Но горизонт продолжал излучать свет и брызги эти отчетливо вырисовывались на фоне августовского неба. Девочке казалось, что это не капли вовсе, а какие-то насекомые. Наступали сумерки и на смену оранжевым теплым тонам приходили все оттенки черничного, смородинового, сливового. Всё становилось зыбким, таинственным и брызги в это загадочное время суток вполне могли казаться жучками…

- Так что же получается – если волнам больно и они злятся, то и земле тоже тяжело и больно. Мы ходим по ней, и машины ездят, и поезда… Как же ей тяжело!

- Да. Ты права. Так получается. Давай тогда будем идти на цыпочках домой, мы же так легче станем. И земле будет чуточку легче.

Берег опустел. Волны шептались за спинами идущих на цыпочках ребят. Они смешно раскидывали руки и пригибались, стараясь как можно меньше боли причинить земле под их ногами.

Шепот:

- Слышишь, слышишь, мы ушли, камни перестали бросать и дразниться, оно и успокоилось… вот! Веришь теперь? Я же говорил тебе…

Море улыбалось им, и волны медленно протягивали свои махровые пальцы к берегу.


Суббота, 9 февраля 2013 г.

Удивительно апрельский февраль выдался в этом году, и как нельзя кстати в руки мне попала книга Бредбери «Вино из одуванчиков». Я много слышала о ней и давно хотела почитать, но не могла даже представить, что время, настроение, слова и мысли могут так совпасть. Читаешь строчку за строчкой, сидя на лестнице у дома, неподалёку раздаётся домашний шум: звон посуды, смех братика, так по-родному скрипит калитка и нижний ящик кухонного шкафа продолжает стучать и «капризничать» при любом прикосновении;  и при всём этом ты согрет и буквально избалован настоящим солнечным теплом, цветущими подснежниками и нежными нотками гиацинта из раскрытого окна.

Весна ещё совсем не близко. Это очередной трюк природы, но отчего я так довольна всем? В воздухе гармония, удивительное единение с мыслями, людьми, небом.

Просыпаюсь рано, это не причиняет мук теперь. С удовольствием потягиваюсь и не жду ничего нового от дня. Просто хорошо, если повторится всё вчерашнее. И чем меньше ждёшь и просишь, пытаешься удержать, тем  чаще, сильнее и ярче это повторяется.

Вечером тянет на улицу. Последние лучи сочно-оранжевые. Днём было так тепло, что, кажется, вечерние насыщенные лучи могут обжечь. Хорошо дома. Спокойно. То тут, то там по вечерам жгут костры. Люди не могут усидеть дома, их тянет к себе земля, начинающая впитывать солнечное тепло. Они срывают с неё всё лишнее, всё серое и пожухлое – и тогда открывается чёрное полотно, рыхлое, с шероховатостями, готовое к вышивке. Рисунок будет выполнен зелеными, розовыми, желтыми ростками - робкими, хрупкими, быстрее всего на свете растущими. Совсем скоро тут и там будут видны островки сочной зелени. Один взгляд – и тысяча причин найти новый смысл.

Всё это время мальчик Дуглас лет 10 с зелёными глазами находится рядом со мной. Он совсем недавно осознал, что он по-настоящему живой. Звёздное небо и его записки в блокноте доказывают и мне то же самое.


Суббота, 2 февраля 2013 г.

Выбор

Много-много раз думать о судьбе. О предопределенности, роковой случайности и просто удаче. Даже писать дипломную работу на эту тему. А что в итоге? Всё равно жаловаться на жизнь? Искать шероховатости и вспоминать ненужное, жалеть потраченное время и повторять ненавистную фразу: «А что, если бы…»

Странные мы создания. Все люди. Или только женщины, или только мужчины? Или только Козероги, или Водолеи? Удивительно многое нам дано. И столь же удивительно, что мы почти ничего из этого не ценим, не замечаем, не слышим, не успеваем. Только и делаем, что жалуемся. Или осуждаем кого-то за что-то почему-то.

Позавчера разговаривала со своими учениками. Каждый раз захожу в класс и продолжаю задавать себе один и тот же вопрос: «Я именно здесь должна сейчас находиться? Мне именно это предстоит делать большую часть своей жизни?» И каждый раз отвечаю сама себе же по-разному. Радует, что почти всегда положительно отвечаю.  А когда они мне на вопрос, мечтают ли они, отрицательно мотают головами, я всерьез задумываюсь - есть ли у них детство? Когда же мечтать, если не в детстве? Почему почти у каждого из них столько недетских проблем и такие грустные глаза?(

В каждой их, едва успевшей начаться жизни уже полным-полно проблем, слёз, разочарований.  Но они радуются мелочам, они способны любить и ненавидеть с одинаковой силой и почти одновременно, они способны рассмешить меня в самый грустный день и расстроить в ту же секунду, они могут шуметь и портить нервы, они умеют слушать как никто иной, они могут вдохновить и заставить разочароваться во всем. Они дети. Они почти всемогущи. И смотреть на то, как они делают выбор в жизни, и становятся на главный путь почти без помощи родителей, я больше не могу. Настало и моё время. Я тоже должна сделать выбор. Мне с ним жить.


Вторник, 29 января 2013 г.

Когда ты счастлив, просто счастлив, беспредельно – все слова в голове смешиваются и тебе так хорошо, что ты не в состоянии их держать  внутри. Ты произносишь всё) Не задумываясь. Согласитесь, похоже на состояние опьянения?

Вспышки самых приятных эмоций подобны брызгам шампанского. Дурманят, отрывают от будней, вдохновляют. А потом наступает такое опустошение, когда жизнь кажется тебе идеальной, и всё вдруг становится в 1000 раз ближе, громче, яснее. Это как слушать песню, любить знакомую мелодию, напевать незнакомые тебе слова другого языка, но не знать перевода, не знать смысла, а потом вдруг, в один миг услышать в сотый раз знакомую мелодию и понять её значение. И всё начинается снова. Хорошо тебе знакомое, давно любимое, вдруг раскрывается с другой стороны. Очень необычное ощущение.


***

Старое по-новому

Весь январь вот такой именно. Каждый день будто дежавю. Одно и то же. Утро сменяется ночью, 22 разменивается на 23, люди умирают и рождаются снова…

Оказывается мне больше всего не хватало некой близорукости)) правда-правда! Я этого раньше не понимала. Посмотреть вокруг, оглянуться и  задавать себе меньше вопросов-вот оно это мгновенье! Carpe diem! Надоело изо дня в день  жаловаться самой себе и заставлять что-то делать? Ну и не надо! Смени работу, улыбнись, исключи из своей жизни серых и скучных людей! Всё в наших руках!

Лови момент!


Понедельник, 31 декабря 2012 г.

Ирония судьбы

Последний, 365 день этого года. Всё те же аккорды любимых песен из самого новогоднего фильма. Я, кажется, знаю его наизусть.
Что заставляет нас из года в год повторять одно и то же? Целый день печь, жарить, варить, измотавшись, наконец, плюхаться в кресло и, закрыв глаза, выдыхать. Зачем?
Совсем не хочется писать о грустном. Что дал мне этот год?
Во-первых, незабываемый день рождения) Было несколько мгновений, когда мне казалось, что счастливее меня нет на свете человека и это самое замечательное наверно!))) Год уходящий дал мне полное право называть себя сестрой и осознавать как много всего в этих шести буквах.
Я попрощалась со студенчеством в уходящем году. Вот, на полке лежит диплом. И так же, как и после школы, вроде ничего пока и не осознаешь, а будет боль. Позже. Точно будет.
Я не нашла никакого лекарства от взросления и процесс этот меня совершенно обесцветил. Выцветаю, становлюсь серой. Скучной, грустной, всё чаще слышу вопрос: "Что с тобой происходит?" и боюсь обидеть, отвечая.
Научилась-таки, осознала разницу между друзьями и знакомыми.
Иронией судьбы каждый год обещаю себе никого не поздравлять. Обещаю себе ждать поздравлений. Мне отчего-то жутко стыдно забыть кого-то, не поздравить. Хотя все слова и пожелания одинаковы в этот день, но ведь так тепло становится, когда понимаешь, что тебя помнят, что ты дорог кому-то.
Желаю каждому просыпаться с осознанием того, что он кому-то дорог и нужен. Желаю не грустить, не разочаровываться и ценить тех, кто поддерживает вас, несмотря ни на что.
Спасибо всем, кого я хоть раз поблагодарила в этом году. Вы - часть меня.
Странное ощущение, будто не успеваешь ухватить за хвост птицу, пролетающую так близко. Рука будто зависает в воздухе с готовыми сжаться в любую секунду пальцами. Это, наверно, время, которого с каждым годом всё больше и больше не хватает.
Прошу простить меня каждого, кого хоть раз ненароком обидела или разочаровала.
Ну, а теперь самое время обнимать родных, писать желания и, сжигая, бросать их в шампанское, вспоминать друзей и говорить слова, которые не успели или забыли сказать в уходящем году. Спешите!
С Новым годом!


Суббота, 29 декабря 2012 г.

Дневники

Все эти книги о достижении успеха, подъёма по карьерной лестнице и руководства по безжалостному использованию одних людей другими напоминают мне дневники сумасшедших людей, несчастных существ, чьё существование превратилось в одну-единственную цель – заработать. Причем большинство из них до конца своей жизни, кажется, так и не понимает для чего.
Учебники для тех, кто в полной мере не испытал на себе зависти и алчности, разочарования и равнодушия. Не испытал, но воспитал в себе сам. Вперёд! Читайте и учитесь тому, как материальные блага вытесняют всё, хоть малость ещё живое в вашей душе...
Неужели кроме желания быть первым и заявлять об этом во всеуслышание, нет больше ничего, за что можно полюбить эту жизнь, данную нам всего раз?
Кроме борьбы, постоянного бега по жизни, не глядя по сторонам и не замечая синевы неба, есть тысячи секундных мгновений счастья. Можно вышить из них чудесную картину, которая будет радовать не только тебя, но и окружающих. Наполнить жизнь светом улыбок, словами благодарности. Но как заметить это, ступая по головам людей, двигаясь вперёд и быстрее. Там - на вершине Лестницы ждёт Богатство под руку с Завистью, Популярность с Лицемерием и Успех с Одиночеством.


Суббота, 29 декабря 2012 г.

Сильнее

"Детство сильнее мастерства, памяти, принципа и традиции. Автор всегда оставляет за собой право пребывать в детстве".

Давно уже, больше года назад, выписала эту цитату из литературной газеты, где публикуются начинающие писатели. Почти ничего из написанного не впечатлило, но была рубрика, где известный критик оценивал работы студентов до такой математической точности и по таким строгим формулам (да-да,именно формулам), что и представить себе не могла произведение таким - раскроенным изнутри почти до слогов. Автору рассказа было 19. Она рассказывала о дедушке, повествование велось от героини - его внучки семи лет. И критик, разложив все ляпы, ошибки, стилистические неточности, не смог устоять перед общим впечатлением. После прочитанного, несмотря на множество упущений с точки зрения формы, содержание заставляло содрогаться все клетки души.

И цитата, которую я привела выше, была в конце статьи критика.

Это был высший балл.


Вторник, 25 декабря 2012 г.

Мурашки

Из последних сил стараюсь удержать в себе что-то очень важное. Нужное и ценное. Понятное мне.
Растрачиваю в криках и слезах, выбрасываю с эмоциями. Опустошаюсь.
Безжизненная тишина выедает огромные дыры внутри. От боли я ищу смысл и вдохновение во всём, и тогда жить становится безумно громко, ядовито ярко, всё доходит до грани.
Каждый день как жизнь спички - едва от тебя начинает исходить тепло - всё! - пепел.
Просыпаюсь и одеваю улыбку. Иногда её не приходится пришивать, приклеивать. Душа вспоминает нужные мгновенья, и волшебный знак на лице сходится со швами "надетого утром аксессуара".
А иногда ничего не помогает. И мыслей в голове так много, что их не записать и не рассказать, не прошептать шёпотом и не выкрикнуть в толпе. Их просто слишком много. Они проносятся в голове, а я тщетно пытаюсь найти нужный жест, взгляд, услышать нужное слово. От такой безысходности не просто вниз голова и настроение бродить одной по декабрю - Нет! Непреодолимое желание кричать, выкрикивать слова, чётко произносить их по слогам и впихивать в головы, карманы, наушники, рюкзаки этих пустых, серых людей. Снова и снова бессмысленно проносящихся мимо меня, бесцельно и чудовищно однообразно, будто они участники гигантского флешмоба.
Люди не должны быть одиноки. Призываю! Ни секунды жизни с этим ощущением. От него мурашки. Не от холода.


Среда, 12 декабря 2012 г.

Променять

Наверняка, непередаваемо тёплое, согревающее чувство, способное всё перевернуть в твоей судьбе. Хотя бы на пару часов обменять себя в кресле, завернутой в плед, с чашкой какао на такую меня в душе, идущую по улице…

 … «он заставил меня измениться гораздо сильнее, чем Лондон.. Потому что он всегда говорит то, что думает. И заставляет думать меня. Он заставляет меня усомниться в себе. Как часто я не соглашаюсь с ним! А неделей позже, в разговоре с кем-нибудь другим, я ловила себя на том, что аргументирую его аргументами, сужу о людях по его критериям.

… только у него такая удивительная особенность – докапываться до самой сути, до самого важного.

Ирония помогает ему выжить, сохранить себя».


***

 «Все мои тогдашние мысли, все тогдашние чувства были не мои, а его мысли и чувства, которые вдруг сделались моими, перешли в мою жизнь и осветили её».


***

Понедельник, 3 декабря 2012 г.

Руки

Несколько осторожных движений пальцами. Не могу не наблюдать теперь за этими руками. Женщине, сидящей напротив меня, немногим  больше 40. Светло-каштановые волосы, собранные в небрежный хвост, лицо узкое, черты тонкие и очень изящные, будто у фарфоровой куклы. Губы яркие, ямочки на щеках. Брови широкие и ничуть не изменённой формы – два идеальных штриха цвета древесной коры над синими глазами. Морщинки предательски часто собираются в уголках глаз, когда она щурится от солнца или улыбается. Кожа светлая, но немного выжжена солнцем. Взгляд грустный и рассеянный, в глубине глаз тысяча вопросов, ответы на которые она не смогла получить. Слишком быстротечной для неё оказалась молодость, слишком большой груз пришлось взвалить на хрупкие женские плечи – всё это тёмными кругами отпечаталось под глазами. Но больше всего меня ужасали её руки. Они будто и не были частью её… Будто в собранной картинке пазла вдруг заменили нужные детали. Если общий образ этой женщины ещё можно было как-то изменить, оживить, распустив её волосы, подкрасив глаза, то руки…

Её тёмно-зелёное платье до колен, лодочки на устойчивом каблуке, сумка с лаковыми вставками и … руки, лежащие на этой сумке. Тёмные, с огрубевшей и шелушащейся кожей кисти, отёкшие пальцы с аккуратно остриженными ногтями, полные подушечки пальцев с темными полосами въевшегося сока какого-то растения или фрукта. Это были женские руки, уничтоженные, растоптанные неразделённым трудом: и женской, и мужской работой. Это были руки, некогда нежные с миндалевидными ногтями, которые качали младенца, готовили пищу, поддерживали чистоту и уют в доме, а также возделывающие землю, поддерживающие огонь, носящие тяжёлые сумки и не раз окровавленные от мозолей.

Перед глазами проносились все эти страшные картины «счастливой» жизни представительницы «слабого» пола.


Пятница, 16 ноября 2012 г.

Не хватает

Я полюбила ноябрь. Не знаю, как так вышло… Он буквально заворожил своей тишиной, теплыми вечерами, спокойными, нагоняющими приятную грусть дождями, жареными каштанами… Только этот месяц, один из всех двенадцати, напоминает мне так сильно дедушку.

16 ноября ему бы исполнилось 75.

Пятая осень без его тихого голоса, без его шершавых и таких любимых рук, без его обеденных кофепитий и просьб запечь яблоки к ужину. Пятую осень внутри меня сквозь незарастающую пустоту проносятся сквозняки. Ветер завывает, холодит кожу. Ничем не заполнить эту брешь. Он был незаменим. Необходим. Неизменен.

Время не лечит. Это всего лишь красивая фраза вслух. Человека не хватает. Очень. До физического ощущения боли. Невыносимо не хватает. Порой я боюсь забыть его. Закрываю глаза, жмурюсь изо всех сил, сжимаю кулаки, а он уже шепчет мне на ухо: «Что ты делаешь? Зачем? Я рядом. Ты же знаешь. Я всё знаю и вижу. Я рядом. Не переживай». Это дедушкин голос. Такой родной, сдержанный и спокойный.

Что там, там, где все они находятся? Как сделать так, чтобы хоть на минуту вновь увидеть его глаза? Обнять его и отпустить. В последний раз. Бывают такие мгновенья, когда мне хочется как в той сказке, лишить себя какого-либо дара: слышать, видеть, говорить, лишь бы на несколько минут оказаться рядом с ним. Почувствовать, что он жив и всё у него хорошо. Но нет!

До каких пор я буду искать его в толпе? Судорожно вздрагивать и продолжать скучать? Наверно, так будет всегда. Мне не хватает его. Очень не хватает.


Среда, 14 ноября 2012 г.

Помню "помню"

Когда что-то очень часто повторяют, рассказывают несколько раз одну и ту же историю из твоего детства, и при этом она тебе очень нравится, и ты чувствуешь все эмоции, то со временем перестаёшь думать над тем, что это было почти 20 лет назад, перестаёшь осознавать, что  никак не можешь помнить события такой давности. Тогда вообще мало что запоминается. Какие-то яркие вспышки, причем не событий, а лишь эмоциональных переживаний. А вот когда взрослеешь и силишься вспомнить их, на помощь приходят родители. Они часто, красочно, эмоционально рассказывают тебе о твоих шалостях, проделках. Эти мелочи когда-то настолько потрясли их, наполняли их жизнь такими незабываемыми эмоциями, что они запомнили их как никто другой. Слушаешь, слушаешь, всплывают на подсознательном уровне твои эмоции, и начинаешь рисовать… Воображение. Величайшая способность человека. Как много оно может показать человеку!

Совершенно точно я не могу помнить того, что происходило со мной в возрасте трёх лет. Это невозможно. Как такой маленький ребёнок способен запомнить столько мелочей?! Да и просто событий… Просто мама настолько часто повторяла мне эти истории, что я привыкла видеть себя со стороны и теперь, иногда с такой уверенностью, пересказываю своё детство кому-нибудь… Забавно. Расскажешь, потом задумаешься. Это ведь и не мои истории даже, хоть я и главное действующее лицо. Это истории моей семьи, я её частица, а я с такой лёгкостью верю тому, что помню обо всём сама.

Чаще всего вспоминается война. Я отчётливо «помню», как я бежала с дедушкой в тоннель, когда начинали бомбить. Земля содрогалась, и мои коленки тряслись от этих колебаний. Это было забавно, будто мы с дедушкой на огромных качелях. А ещё это напоминало грозу, но я её никогда не боялась, просто удивительно было – гроза посреди дня, солнце пробивается сквозь жёлтые верхушки деревьев, а мы бежим и дедушка не разрешает мне поднимать голову – я не вижу неба, а так хочется!

«Помню» как наша крыша как-то утром стала рассыпаться на кусочки. Тогда было страшно и очень шумно. Снаряд попал в наш дом. Бабушка заплакала, и я стала плакать тоже. Через день мы с мамой уехали к родным, в Ростовскую область. «Помню» как на границе маму пропустили, а меня нет. Я была смуглой, «слишком похожей на абхазку» - таких не пропускали. Мамины причитания, её обезумевшие глаза я, правда, помню. Она стояла по одну сторону от решетки, а я по другую. Нас было человек 10, смуглых, кудрявых, пухлых и худых, маленьких и беззащитных. Потом «помню» большой чемодан, чемоданище, худую высокую тётю в чёрном, её синие глаза и палец у её губ, умоляющий нас молчать и только. По трое нас проносили через границу в этом чемодане.

Через три месяца «помню» как мы с мамой вернулись на родину, стали жить в Пицунде с беженцами из Сухумского района в пансионате «Амра». «Помню» как приезжала бабушка, а через неделю дедушка, они сменяли друг друга, привозили фрукты, картошку и... шоколадки, маленькие, в красных обёртках. И как моих бабушку и дедушку встречали все ребятишки с «нашего» 9-го этажа тоже «помню». Они гурьбой бежали навстречу, а бабушка раздавала им хурму, груши, сливы. А ещё помню аскорбиновую кислоту. В виде порошка и в виде дражже. В жёлтой хрустящей бумаге.

«Помню» наши с мамой прогулки, огромные, невообразимые по величине сосны. Мне никогда не хватало просто поднять голову, для того, чтобы их рассмотреть, приходилось задирать голову так, что потом болела шея, и я бормотала: «Ууууух,какие!». «Помню», как я потерялась однажды, это было почти перед самой победой, в августе 1993. Мама ездила в Гудауту за гуманитарной помощью. Меня оставила соседям. Семья, которой поручили за мной присмотреть, была очень большой: 7 детей. В общей суматохе никто не заметил, как я ушла) «Помню», что со мной была любимая книжка «Колобок». Помните, были такие книжки, на обороте которых был пластиковый персонаж, а на каждой странице была прорезь для этого героя. Так вот, у меня был оранжевый весёлый колобок) С ним подмышкой я спустилась с 9 этажа(!!!!!!) и пошла… Искали меня всем пансионатом. Кто-то думал – утонула, кто-то искал в сосновой роще, кто-то на лестничных площадках. Через два часа официантка Лида привела растерянную Гулю к заплаканной маме и сказала, что я пришла в столовую в обед( как мы обычно делали с мамой) и попросила обычную порцию «хебушка» и чай. Мамины слёзы тогда помню по-настоящему.

«Помню» день отъезда. Помню всеобщее ликование и трепет, улыбки и смех были везде. Даже море, казалось, улыбается тем сентябрьским утром)) С балконов пансионата летели матрацы. Они напоминали мне огромных скатов, про которых мне рассказывала мама и которых я видела по телевизору. Нас всех погрузили в огромный грузовик. Сначала ехали в кузове, покрытом брезентом. Было очень шумно, темно, душно и пахло детским мылом. Потом вдруг выключился дневной свет. Я потеряла сознание. «Помню» как нас пересадили в салон к шофёру и помню, что очень трясло по дороге.

Я бежала со всех ног к родной калитке. Дом. Забыла, что там порожек с лесенкой и упала. Рассекла колено. В больницу было слишком трудно добраться. Зашивала ногу мне тетя Эля, сельская медсестра. Шрам на колене до сих пор напоминает мне тот, самый яркий в жизни день. Он сильно отличался от предыдущих и от предстоящих. Я совершенно точно помню это. Чувствую до сих пор. Помню не из рассказов, не из-за того, что тысячу раз слышала об этом дне от мамы. Просто помню ту зелёную траву у калитки, свою почти чёрную кровь на колене и день. 29 сентября 1993 года.


Пятница, 2 ноября 2012 г.

Путешествия

Смотрю на свой маленький глобус и продолжаю мечтать. Если бы только можно было вот так просто проснуться завтра утром, собрать чемодан и отправиться куда-нибудь! Взять с собой любимое настроение, лучшую книгу, вишнёвых леденцов - и в путь.

Задыхаться от эмоций, не переставая глядеть вперёд и ввысь, а не под ноги, слышать чужой и незнакомый язык, пропитываться запахами восточных базаров или собирать изящные букеты в горах, кататься на лыжах или увидеть наконец живого жирафа, прикасаться к камням, которые пропитаны историческими былями и небылицами, сидеть в кафе с плетёной мебелью и пить горячий шоколад, любоваться на цветущие сады сакуры и захлебнуться в немыслимом потоке людей на улице Нью-Йорка…

Как много всего хочется увидеть. Так много всего нужно успеть. Почему-то иногда становится очень страшно от собственных желаний – напридумываешь себе, замечтаешься, а потом смотришь вокруг и реальность сбивает с ног, засасывает как болото, не даёт дышать, смешивает все краски, оставляя лишь серый и черный… Если сейчас бояться необратимости и рутины, которая всё больше поглощает всех нас, то что же дальше тогда?

Очень люблю фильм «Общество мёртвых поэтов»…Замечательный девиз оттуда: «Carpe diem!», «Лови момент!».. Ведь правда, чего стоит просто быть живым, настоящим? Не играть какую-то роль, а говорить то, что хочешь и сразу, не рисовать образ в голове, а сразу спросить и узнать наверняка, не соответствовать чьим-то характеристикам, а просто расти-для себя.

Несмотря на мою великую любовь к путешествиям, я бы всё же очень хотела как-то раз оказаться в Абхазии..Так, как будто в первый раз. Так, как будто я ничего здесь не знаю. Пройтись по незнакомым улицам солнечного и таинственного Сухума, не узнавая никого. Удивляться и восхищаться, любоваться и влюбляться. Наслаждаться величественным перешептыванием моря с берегом на набережной Диоскуров, вдыхать волшебный аромат асманта и магнолий и не видеть, не замечать из-за этого великолепия чрезмерной пафосности и напыщенности проходящих мимо молодых ребят, грязи и мусора в закоулках чарующих улиц, потухших взглядов целого поколения, слишком рано разочаровавшегося в жизни…

Стать путешественницей на несколько дней в самом родном мне городе. Заново познакомиться со своими друзьями. По-новому услышать их голоса, смех. Заново влюбиться во всё самое родное и дорогое, что только есть у меня.


Четверг, 1 ноября 2012 г.

Привычно. Теперь уже.

А ещё очень спокойно и тепло. Оно разливается внутри и, думаю, это не от горячего чая. Мне просто хорошо. Хоть и не шумит рядом дорога, не светят в окно два фонаря, не звенят колокольчики на мансарде…Утром меня разбудит маленький братик, который научился ходить) Утром будет ароматный мамин кофе) Утром будет солнце) Утром я проснусь дома.

Теперь я не буду просыпаться в семь и чувствовать, что совершила маааленький подвиг (теперь я не буду завтракать среди цветов на плетеном кресле( теперь от меня снова убежит время, отведенное для чтения( теперь я не буду видеть каждый день желто-оранжево-красное великолепие осенних деревьев парка, собирающегося в зимнюю спячку(

Не грусти, что это закончилось.

Улыбнись, потому что это было.


Среда, 31 октября 2012 г.

За кулисами

Один из самых тёплых месяцев. Во всех смыслах. Октябрь распростёр свои объятия,.. подарил неисчисляемое количество солнечных эмоций, счастливых мгновений, ярких переживаний и пряных интриг.
Месяц подарков. Месяц размышлений. Месяц изменений. Он тоже прошёл. И его уже не вернуть. Понимаю и принимаю это. Если бы было также легко понимать и принимать всё, происходящее вокруг.
Мы все ищем легких путей. Убедилась в этом в тысячный раз. Как здорово, наверно, людям находить один ответ на все вопросы. Противно.
Видеть, что каждый просто закрывает глаза на очевидное, отвратительно. Дерево ведь само не превращается в бумагу? И ткань, нитки и иголка сами по себе платьем не становятся. Почему это так тяжело перенести в собственное сознание и хоть изредка ощущать небольшой груз ответственности на своих плечах? Не хочу, устала испытывать разочарование. Хочу вычеркнуть из сознания всех своих родных, знакомых, просто прохожих на улицах, понятие равнодушия.
Совершенно неосенний октябрь, дарящий так много красок и настроения, и совершенно не я в этом октябре.


Понедельник, 29 октября 2012 г.

Утро

Утро завораживает. Каждый раз по-новому улыбаться рождению очередного дня, ждать от него приятных сюрпризов и ласковых слов, неожиданных встреч и жизни, сотканной из крошечных секунд счастья. Каждый день.

Утро околдовывает.

Мир предстает перед глазами абсолютно непознанным, неизведанным, с едва приоткрытыми дверями, зовущими отправиться в путешествие за вагоном и маленькой тележкой впечатлений.

Утро успокаивает.

Помогает разглядеть свет в конце тоннеля и увидеть неожиданный поворот на давно уже приевшемся однообразном пути.

Утро вдохновляет.

В новую жизнь с каждым рассветом. Каждый день – подарок жизни. Нужно лишь суметь его правильно растратить. Все линии отчётливо видны, никаких размытых границ. Сонные улицы и кроны деревьев, подкрашенные теплом первых лучей. Жмуришься от приятного хмеля мыслей в голове. Столько сил, столько желаний с утра, будто ухватил мечту за яркий хвост!

Воистину – объять необъятное! Все вообразимые и невообразимые вершины становятся тебе по плечу! И так хочется верить, что в этих нежных первых лучах солнца на этой просыпающейся планете: все дети – любимы, все войны – прекращены, все голодные – сыты. Хотя бы один день. Новый день.


Воскресенье, 21 октября 2012 г.

Пустота

Отвратительное ощущение, когда чувствуешь что-то лишнее в себе. Непонятно где - в голове, в душе, в сердце. Что-то мешает улыбаться по утрам как раньше, обволакивает глаза пеленой, мешает дышать, а вытащить это не можешь – и потому что не знаешь, что именно тебе мешает, и потому что боишься: может ЭТО и есть самое главное и важное, и выбрасывать его нельзя…, просто что-то сместилось и не становится на прежнее место…

Перестала замечать хорошее в людях. Раньше ничего особого не делала для этого – всё просто находилось само собой, а сейчас-даже вглядываться не хочу. Просто отворачиваюсь сразу. Становлюсь как все. Сжигаю то, что раньше было самым важным. Думаю, думаю, думаю…

Хочется мечтать, а всё так серо-сыро-буднично и пахнет разочарованием, что ни одна, даже сааамая маленькая мечта даже не пытается поселиться рядом. А вокруг любимая осень. Я в самом что ни на есть любимом мною городе, он дышит мне под ухо, рассказывает о своих приключениях, а я не слушаю. Тону. В собственной грусти, и холодном одиночестве, бескомпромиссном споре с самой собой.

Почему всё так смешалось? Я не могу отличить где белое, а где черное; где настоящее, а где фальшивое; где живое и где мёртвое.

Слишком много пустоты. Она наполняется суетой, лишённой смысла.


Воскресенье, 14 октября 2012 г.

Крик

этот слой пыли ничем не снять теперь.
пропала. на несколько месяцев исчезла. вырвала страницы из главной книги и понимаю теперь, что вклеивать их обратно не имеет смысла.
как противно, жутко, отвратительно осознавать, что все ПОВЗРОСЛЕЛИ...очень важные, занятые и нервные стали. любопытными как были, так и продолжают оставаться. а самое главное, что все всё знают наперёд. про всех, кроме себя.
какой-то жутко тяжёлый ком лишь растёт внутри, притягивает к себе кучу ненужных мыслей и стирает всё хорошее, что когда-то было.
жернова. огромные жернова.
"теперь шум дождя стал новой формой тишины"


Среда, 29 августа 2012 г.

Мои 45 дней лета

Неужели удастся передохнуть? Сделать глубокий вдох и закрыть глаза? Никого не торопить и самой никуда не спешить.. Почему жизнь стала превращаться в сумасшедший марафон? Не идут в оправдание отговорки, что жизнь быстротечна... Обычная жизнь, отведенные тебе года, куда же так торопиться, сбивать с ног всех, кто попадается на пути и самому падать и расшибать себе лоб?!
В моём личном календаре лето бы составляло всего лишь один месяц, состоящий из 45 дней:

15 дней для моря

15 дней для пикников

15 дней для маленького путешествия-поездки

Или все 45 дней - в горах!

Сегодня с утра приобняла и собрала всех и всё в свои влажные объятья осень...распахнутыми ладонями желтеющих платанов, терпким запахом спелого качича и сладкой изабеллы, белыми бантиками первоклассниц.

А что там, позади? 90 дней, где было много солнца, бирюзового неба, бирюзовой воды, бирюзового лака на ногтях, много прогулок по ночному Сухуму, много шуток и невосстанавливающихся по бытующей легенде нервных клеток.. Эти дни похрустывают попкорном и пропитаны ароматом спелых дынь, арбузов и персиков.

А ещё оказывается, что произошло очень много важных событий. Я университет закончила, с парапланом прыгнула и ... и ... что за пробелы? Откуда этот огромный слой пыли, собравшийся здесь за два месяца? Куда они исчезли из моей жизни? Оказалось, что я настолько глубоко оказалась в круговороте, о котором писала выше, что даже не заметила, как пролетело время. Это было лето разочарований, или необратимого процесса взросления, когда серые краски перестают быть перламутровыми и уже не переливаются на свету. Отвратительная гримаса прошлого смотрит на меня и ухмыляется. Жуткое состояние, когда осознаешь, что ничего уже не изменить. И воспоминания, которые связывают тебя по рукам и ногам. Не спрятаться, не скрыться.

Но из 90 дней было10 счастливых, несмотря ни на что, пропитанных дымом костра, пропетых не только всеми любимыми песнями, но и едва знакомыми мотивами...

Ещё один день я провела на море, пролежав под солнцем больше 6 часов, пытаясь компенсировать свои редкие попытки пойти позагорать. Другой день запомнился жутким ливнем. Первый раз в жизни поняла, что такое "промокнуть до нитки"( даже тогда, в прошлом году, на Чхы было не так!). День, когда смеялась до слёз в кинотеатре, слушая цитату об изюме))) Ещё один день, когда город Гагра стал очень родным на несколько часов… За все эти дни Мой сероглазый король настолько вырос, что теперь восхищает всех своей улыбкой в шесть зубов)

Наконец привычная летняя картина, пестрящая силуэтами в купальных костюмах, сменится тёплой, яркой, ароматной, сдержанной и скромной, любимой осенью. Станет приятно дышать прохладным воздухом и чувствовать приближение дождя, лёгкие нотки грусти будут вдохновлять романтиков и художников, парки станут преображаться в великолепнейшие выставочные залы с уникальными оттенками красок))) можно перечислять бесконечно.. Люблю осень за её тепло, лёгкую грусть, за возможность собираться небольшой компанией в уютном кафе и пить вкусный чай, за краски и ароматы, за школьную пору и за вдохновение...



Понедельник, 9 июля 2012 г.

Между

Долго сверкало, в воздухе смешивались все запахи, яркий закат напоминал ягодный мусс.. и вот крупные холодные капли уже рисуют на стекле незамысловатый узор. Так спокойно. Сижу на балконе в любимом городе, хочется взяться за интересную книжку, выпить вкусного чаю... Это сегодня. А вчера...
Душное утро. Горы, затянутые облаками будто прикрывались одеялом и не давали июльскому солнцу жечь, жарить в полную свою силу. Замечательно такое утро начинать с небольшого путешествия. Просто с предвкушения чего-то нового, неизведанного ещё тобой.
Я так долго ждала этот день, загадывала, представляла, и всю дорогу не могла усидеть на месте. Такое странное чувство, когда чего-то очень сильно ждёшь и вот этот момент наступает, всё ближе, ближе… Не можешь сдержать улыбку и эмоциональное напряжение передается через кончики пальцев, голос дрожит.
Машина поднималась всё выше и выше. Дорога, дома, деревья внизу были лишь кусочками пазла, который сложился лишь после того, как была достигнута высота в 1500 метров. До мечты рукой подать, а до неба и того ближе)) а вот до земли 20 минут полёта! Несколько развёрнутых лоскутов обещают донести до земли, а туда возвращаться-то особо и не хочется! Шаг, второй, ноги не идут, такое чувство, что все силы природы против тебя, ведь ты осмелилась шагать в бездну - бездну неба, бездну облаков, бездну множества потоков воздуха, не дающих дышать. Вдох после мучительной борьбы с волнением и густотой воздуха, шаг в никуда и в один миг ты – земная, полная проблем и переживаний, негатива и ненужных воспоминаний – осталась там, на горной полянке с неописуемой панорамой, а другая ты – свободная, лёгкая, невесомая, физически неощущаемая совершенно, с вывернутой наизнанку душой – ЛЕТИШЬ!ПАРИШЬ!МЕЖДУ НЕБОМ И ЗЕМЛЁЙ!
Я не могу до сих пор осознать то чувство, которое испытала. Это что-то совершенно непередаваемое словами. Это ощущение. Почти физическое, но не как прикосновение к руке, например, а что-то такое, когда всё твоё тело, каждая его частичка находится вне тебя. Тело не чувствуешь совершенно. Не хватает воздуха, эмоций, слов, мысли в голове превращаются в растаявшее мороженое)
Мало пары глаз, которыми ты видишь, мало пары рук, которыми пытаешься объять эту частичку мира.. Ты так ничтожно мал, ТАМ это осознаешь окончательно.. И в то же время – волна за волной накатывающее на тебя тёплое чувство гармонии, единения со всем, что окружает тебя. Осознание, наконец, что же это такое – «объять и небо, море, землю-наобум!»
Летишь. Правда летишь. Порыв ветра хватает и подкидывает вверх и на секундочку задумываешься: «А вдруг так и останешься здесь? Между-между?»
Наша страна удивительно красива, необыкновенна по своей красоте, но она готова ещё тысячу раз демонстрировать свою уникальность…Оттуда, с неба вид на побережье просто невероятный. Бирюзовая кромка воды, маленькие кукольные домики и величественные горы, вытянувшиеся над побережьем, будто ласково обнимающие его…
Когда ноги касаются песка и нет уже этой дрожи в руках, комка в горле, когда знойный воздух пробирается всё ближе, поднимаешь голову и глядишь ввысь. Была там. Летела! А не верится. Вот она, земля под ногами, прикоснись. Вот оно небо, голубое, чистое, так высоко.
А где же я была? В каком-то особом мире. Между. Только там слышно как земля с небом переговариваются.


Суббота, 7 июля 2012 г.

В пыли

У каждого старого дома есть своя особенная магия, какая-то особенная атмосфера, которая поглощает целиком и полностью, заставляет забыть реальность и на мгновенье перенести тебя во времени: на много-много лет назад. Открытая со скрипом дверь зовёт в другой мир. Запах старых обоев и неслышимые обрывки фраз, будто невидимые лучи пересекают комнату… Старая мебель, густой воздух, наполненный сыростью и воспоминаниями. Детские фотоальбомы, старые пожелтевшие фотографии, с огромной силой передающие осознание хрупкости, недолговечности переживаемых моментов. Осознание того, как всё быстротечно и неповторимо…

Тёплый, светлый, уютный старый дом. Со своей историей, с историей большой дружной семьи. Войти в такой дом означает окунуться в омут, наполненный тысячей ярких обрывков воспоминаний, звонкого детского смеха и самых важных слов, произнесённых когда-то в этих стенах. В этом доме рождались дети, в нём праздновали Новый год, наряжали ёлку, красили пасхальные яйца и пекли куличи, строили «домики» под столом и устраивали в них шалаш-укрытие, выводили в тетрадях первые буквы и старательно лепили из пластилина загадочных волшебных животных. В  этом доме смеялись и плакали, ворчали, хвалили,  давали ценнейшие советы, любили и воспитывали, старели и умирали.

Но вот ты открываешь окно, впускаешь в комнату поток свежего воздуха, солнечные лучи выжигают себе дорогу на полу и все эти призраки прошлого испаряются, растворяются, оставляя лишь горьковатый запах старой бумаги, кружащиеся пылинки в лучах света  и много старых книг с отметками карандашом на полях…  Каждая мелочь важна. Тяжело расставаться с прошлым безболезненно. Как бы хорошо нам не было в настоящем, всегда есть воспоминания, в которые окунаешься с головой и мечтаешь испытать их снова, с ещё большей силой. Но всё это уже в прошлом. Всё это под слоем пыли.


Пятница, 22 июня 2012 г.

Пока могу быть такой

Всё хорошее когда-то заканчивается. И, несмотря на это, именно к хорошему мы привыкаем быстрее всего. Единственное, что остаётся неизменным - это небо и воспоминания. Усыпанное миллионами звёзд июньское небо. И я. Я - счастливая - под этим небом.
Пусть всё повторится когда-то. Снова закончится, к сожалению..., но ведь вновь повторится!
Влюблённая по уши. В своё собственное состояние души. Так человек постигает гармонию?
Когда слышишь голоса и осознаёшь, что роднее их нет? Когда идёшь по улице и улыбаешься прохожим? Когда смех всех детей сливается в единый перезвон серебряных колокольчиков? Когда ветер в городе настолько свеж и приятен, что на мгновенье чувствуешь себя парящей над этими, уже ставшими родными тебе крышами? Когда даришь друзьям впечатления и воспоминания, промочив при этом ноги и ещё долго вытряхивая из сумки песок с пляжа? Когда готовишь обед и с невероятным уже чувством сытости просто глядишь на то, как твои подруги едят? Когда в очередной раз пытаешься заглянуть в глаза и, наконец, читаешь в них самое важное? Когда шутки и смех настолько объединяют, что последний просто перестаёт казаться громким, и ты хохочешь, а из глаз - слёзы? Или когда вдруг понимаешь, что твоя работа и твоё место в ней идеально совпали? Когда тебя вдохновляет почти всё и эти ВДОХИ хочется делать всё глубже и глубже, пытаясь вобрать в себя невидимые молекулы радости?
Такого простого, незамысловатого... Почти невидимого остальным. Твоего личного.


Понедельник, 18 июня 2012 г.

За полночь

Утро с запахом спелых персиков. Жужжание шмеля у окна. Солнце. Печёная земля в волшебным тёплым запахом. Школьная подруга. Смех. Ветер. Воспоминания. Раскалённый асфальт. Любимая музыка. Шум машины, везущей в лучший город. Мой лучший приют. Спешка. Единственная маршрутка в самом студенческо-сконцентрированном месте. Не люблю опаздывать. Убийство времени. Знакомство с учителем словесности талантливейшей Этери Басария. Солнце. Хочу черешни. Шлёпанье ног по тротуарам. Желанье снять босоножки и пробежать по раскалённому асфальту. Обворожительно-ветреный июньский Сухум. Самые родные. Или рядом или по телефону. Берег. Бриз. Олеандры в цвету. Счастье на кончиках ресниц. Сдю. Данын смех. Новый мейкап. Какая я болтушка! Чувство, что я - Тигруля и на месте не устоять - хочется подпрыгивать. Знакомый маршрут. Навстречу воспоминаниям. Вдогонку за детством. Неловкое молчание, что-то искрится и зависает в воздухе. Наверно просто родство душ или чего ещё там... Прогулки. Тысячи шагов по любимым улицам. К рыбакам. Удочки. Рыбы нет. И медуз тоже. Самый вкусный запах лета. Запах моря, когда хочется дышать каждой клеточкой, впитывать этот запах... Парк. Как всегда ни о чём. Просто свет внутри. Продолжение нас. На черничном небе крошки золота. Жить. Так, задыхаясь радостью и солнцем ещё 5 дней.


Среда, 6 июня 2012 г.

Оставляя в горах своё сердце..

Эхх, жаркие денёчки...
Солнце так и припекает.
Удивительная особенность абхазского лета - оно начинается в середине апреля, а лично для меня становится любимым временем года лишь на 10 дней. И как только я вижу за окном буйно распускающуюся зелень, слышу стрекот цикад и мерцание светлячков, глаза сами собой тянутся к заветной громаде гор, таких высоких, могучих и манящих. Лето. Ауадхара.
Если у многих ассоциативно лето - это отдых, отпуск, каникулы, море, песок и т.д., то для меня это не работает. Сессия, работа, потом ещё что-нибудь... Мечтаю и жду 10 дней, которые проведу в горах, которые запомнятся навсегда!
Десять (а то и больше) жарких июльских или августовских дней, наполненных солнцем, чистым воздухом, искренними улыбками, звонким смехом, пропитанных дымом костра, с неотстиранными пятнами от зелёной травы  на коленках и ... после похода на Чхы, со стопочкой писем от давно уже не "тайных" друзей...
Наверно, это болезнь. Я заразилась ею в далёком теперь уже 2007 году. Никого ещё не зная, смущённо разглядывала своих будущих лучших друзей. Я попала в волшебную страну.
Каждый, кто хоть раз был в горах - знает, что это другой мир, не похожий ни на одно чудо света. Когда ты находишься там - ты живёшь! В полном смысле этого слова. Нет интернета, телефонов, электричества... Ты не убиваешь себя и своё время впустую.
Есть огромные яркие звезды, невероятно близко проливающая на тебя свой свет луна, песни у костра, блеск глаз, самые главные слова на свете и еле заметное сперва, но вскоре заполняющее тебя до краёв, чувство гармонии и счастья.
Это единственное место, откуда ты уезжаешь, прощаясь не с людьми, а со своей душой. Частицу её ты навсегда оставляешь там - в этих горных ущельях, извилистых тропах, диковинных по своей красоте цветах, глубоких ярких озёрах, пейзажах, напоминающих иллюстрации к сказкам из детства.
40 дней до счастья. Завтра уже 39...


Воскресенье, 20 мая 2012 г.

Выходные

В привычной суете день мирно катится к вечеру...
Привычная суета - это дом. Когда с утра ни минутки свободного времени (а вроде и не делала ничего), а к вечеру садишься на лестницу у дома и, закрыв глаза, выдыхаешь...
Дождь прошёл, наполнив воздух великолепием запахов весны, жизни. От земли пахнет солнцем, которое выжигало её столько дней подряд. Немного солёный, знакомый с детства запах...
Ищу глазами его, синеглазое детство с разбитыми коленками. Может оно прячется за углом старого дома, в котором, сколько себя помню, никто не жил после войны. Во дворе того дома, где все деревья уже выросли и заросли роз достают до крыши, мы играли в прятки; там росла самая вкусная ежевика и первее всех спел королёк...
Может оно там прячется?
Светлячки, совсем недавно проснувшиеся, робко передвигаются в воздухе, так приятно наблюдать эту природную иллюминацию, предвещающую жаркое дыхание лета.
Я, наконец, выспалась за эти 2, поистине, выходных дня. Наговорилась с мамой сполна, мы посадили горячо любимые ею георгины и я заметила, что инжир у дома совсем уже старый, он гнёт свои ветви к земле, словно руки, уставшие держать небосвод… И вспомнила, что когда-то его огромные ладони-листья служили мне тарелками для горячей кукурузы, что приносил мне дедушка, и я никогда не переставала удивляться: "Как же он терпит, они же такие горячие!"...
Я вдоволь наслушалась в эти дни шумных песен прибоя, съела несколько бледных ягод клубники с бабушкиной грядки, понаблюдала за старой уличной лампой, по-прежнему популярной у мошкары и бабочек с наступлением темноты, на мгновенье ощутила лёгкое, почти незаметное прикосновение к руке, детский хохот и тёплое дыхание… но лишь на мгновение... На эти коротеньких два дня.


Пятница, 18 мая 2012 г.

(не) НРАВ(ится)

Интересно, почему отстаивание своей точки зрения, амбициозность, умение быть самой собой и не подчиняться "стадному инстинкту" всегда называли тяжёлым характером? Или во все времена безвольность, отсутствие собственного мнения, шаблонность, жалкую робость и трусость считали признаками покладистого характера?

Очень скверно, если это так.


Четверг, 17 мая 2012 г.

Город ветров

Расправить два крыла, сделать глубокий вдох, закрыть глаза и... лететь.
"Хлопай ресницами и взлетай..." из глупой песни сегодня как раз под стать.
Сухум в ветрах сегодня. Их настолько много и каждый норовит подтолкнуть в свою сторону. Размеренная, спокойная жизнь города с его весенним ярким настроением, сочными оттенками свежих цветов разбавляется и смешивается с потоками приятного, ещё не раскалённого зноем воздуха.
Солнце тянется к морю. Умыться, укрыться им.
Майский ветер обнимал целый день, играл в волосах, совершенно расстроил планы важных дамочек с укладками, разрушив в очередной раз миф о гарантии стойкости причесок)))
(как хорошо, что я не как те дамочки и мне всё ещё большое удовольствие доставляет ветер, запутывающийся в волосах…)
Он прекрасен, этот ветер. Похож на шкодливого маленького мальчишку, соттворившего шалость, стремглав убегающего в домик на дереве в надежде успеть укрыться от отца. За ним смешно наблюдать. Так и этот ветер. Налетит, перевернёт всё и спрячется, выжидая. Он заставляет поднимать голову выше, чётко обрисовывает фигурки в цветастых платьях, шифоновых и шёлковых юбках, раскачивает макушки деревьев, сбивая с них и кидая на нас отжившие свою коротенькую жизнь, небольшие засохшие цветочки ароматной глицинии и камфарного дерева...
Вот он, какой оказывается, Ветер Перемен.
Даже если его не хочется впускать, он врывается в приоткрытое окно, раздувая штору, превращая её в парус необычного волшебного корабля...
Всё меняет. Подчиняет себе. И бессилен тогда человек. Может и к лучшему, что хоть во что-то человек вмешаться не в силах.


Понедельник, 14 мая 2012 г.

Список)

Я не знаю, что меня подвигло на создание этого списка, но время от времени в нём всё чаще и чаще прибавляются пункты, а хотелось бы, чтобы хоть что-то исполнялось уже...
Побывать в Париже.

Пойти с друзьями на концерт любимой группы, песни которой мы знаем почти наизусть и уйти с него счастливыми и окончательно сорвавшими голос!)

Пройтись по ночному Сухуму. По всем любимым местам, улочкам, паркам. При свете луны.

Найти под ёлкой подарок на Новый год. Под ёлкой - и никак иначе!

Написать книгу.

Поехать в Африку, пожить там какое-то время. По-настоящему помочь тем, кому нужна помощь.

Пойти с друзьями в кино, с огромным количеством попкорна (карамельного) и колы (травиться), ловить на себе косые взгляды зрителей и просто прохожих, шуметь, веселиться, осознавая, что это время даётся нам лишь раз!

Строить башни из песка со своими маленькими сестричками и братишками жаркими августовскими, пропитанными арбузным запахом, днями... Видеть их загорелые плечи, ямочки от смеха на щеках и измазанные в ежевике ладошки.

Научиться вязать, связать свитер и больше ничего не вязать)

Купить наконец-таки (или найти, или получить в подарок, или намечтать, в конце концов) небольшой красный автобус, автобусик ... и отправиться в путешествие( всем вместе непременно!)

Прыгнуть с парашютом.

Посадить дерево)

Открыть книжный магазинчик, больше похожий на кафе. Красивое, уютное, с горячим шоколадом в красных кружках, пирожными, жареным миндалём и чарующим джазом, окрашивающим всё вокруг в таинственные и непредсказуемые тона…

Хоть полгода прожить на планете Земля, где нет войны.

Постричься "под мальчишку"!!))

Побывать в Диснейленде.

Научиться водить машину.

Поработать детским психологом.

Проснуться однажды хотя бы без половины своих комплексов.

Исполнить просьбу, уже почти мечту бабушки и поехать на капитал-шоу «Поле чудес»))))))


Воскресенье, 6 мая 2012 г.

По частице шизофрении от каждого)

Я живу уже четвертый день с сумасшедшей. Она, прежде чем взять трубку, когда ей звонят, слушает песню до определенного момента. Никак не реагирует на фразу: «Пожалуйста!». Ей очень интересно как же желтые, яркие одуванчики превращаются в пушистенькие комочки, которые разлетаются на тысячи пушинок… Любит раскраски и мультики. Чокнутая. Совершенно ненормальная.

Она не одна такая. У меня все такие. Эти. Ну, ангелы-хранители. Друзья, в общем.

Мы можем играть в шишкорегби, некоторые из них в детстве мечтали о том, что мячи росли на деревьях – подошёл, сорвал себе новый мяч и беги в футбол гонять! В их руках (или ногах) простая кедровая шишка превращается в футбошишку.))

Некоторые из них настолько незаменимы и исключительны, что лишь одна фраза - и я превращаюсь в сыщика, искателя, швею и т.д. Это мои любимые и невыносимые «цуккиньки»!

Кто-то даёт мне совершенно бесценные советы. Я даже не знаю, смогу ли соответствовать той высокой планке, на которую она меня иногда возносит и заставляет таким образом поверить в себя. Спасибо, моя филолушка!

Есть маленький танцор мазурки, уникальный экземпляр – клон ёжика, сумасшедшая учительница с ПОуРОЧНЫМИ разработками, странная голубоглазая особа, нарёкшая меня никак иначе как Леонидякубовичевна...))

Мы можем часами говорить ни о чем, вспоминая волшебные дни, проведённые в стране Ярко-зелёных горных склонов, темно-синих озёр  и великолепнейшего звёздного неба.

Благодаря им у меня стооолько имен теперь) Гулишка, Гуляля, Гульзитта, Грызля, Гулинога, Розалинда… мне всего и не вспомнить))

Читать внимательно:

Шизофрени́я (от др.-греч. σχίζω — раскалываю и φρήν — ум, рассудок), ранее лат. Dementia praecox («преждевременное слабоумие») — полиморфное психическое расстройство или группа психических расстройств, связанное с дезинтеграцией процессов мышления и эмоциональных реакций. Наиболее частыми проявлениями болезни являются слуховые галлюцинации(ааа?)), параноидный или фантастический бред (УУУУУУ!!!хватает))) либо дезорганизованность речи и мышления на фоне значительной социальной дисфункции, нарушении работоспособности.

У больных шизофренией с большой вероятностью диагностируются  депрессии и тревожные расстройства; риск алкоголизма (ЕЕеее) и наркомании составляет около 40 %. Часты социальные проблемы, такие как длительная безработица, бедность и бездомность (пххх)))). Повышенный риск самоубийства и проблемы со здоровьем обуславливают снижение продолжительности жизни, которая у больных на 10-12 лет короче по сравнению с людьми, не страдающими шизофренией. У человека, больного шизофренией, могут отмечаться дезорганизация мышления и речи, их необычность, слуховые галлюцинации, бредовые идеи (как вам такое?))). В силу ряда причин заболевание часто сопровождается социальной изоляцией, ему сопутствуют нарушение социального познания и параноидальная симптоматика, связанная с бредом и галлюцинациями, а также негативные симптомы: апатия и абулия. В редких случаях пациент может сохранять молчание, застывая в странных позах (да здравствует поза львааа!!!!!!)))))) либо, наоборот, впадать в состояние бесцельного возбуждения.

Страшно))) но я вас люблю)


Понедельник, 30 апреля 2012 г.

Прощай, апрель или необычайные приключения амазонок на Гастарбайтер-стрит)

Последние несколько дней встречали меня жуткими утренними туманами. Зябко, сыро, некомфортно. Туман пробирался в голову, все перемешивалось и весна переставала быть собой…

А потом, когда эта сырость исчезала и зелень становилась ярче, чем обычно, сверкая миллионами росинок, я в очередной раз напоминала себе: «Счастье – не поток ощущений, а лишь мгновение. Короткое, почти незаметное, но оставляющее послевкусие. Надолго».

Ещё одно такое мгновение поймано. Оно распылилось на весь день. Сделало его счастливым. Все сомнения рассеяны, замечательное чувство уверенности где-то внутри подсознательно заставляет выпрямиться и идти, смело глядя прохожим в лицо…


Воскресенье, 29 апреля 2012 г.

Сказочники

Раньше казалось, что писать сказки проще простого. Ну, или даже не писать, а рассказывать… или рисовать… ведь там всё так просто.

Вот добрый принц, вон принцесса в тридевятом государстве, есть злая колдунья и парочка заклинаний…

А вырастаешь.  И всё. Это же неразрешимая проблема. Это же невозможно. Появилось мудреное слово «амбивалентность» и перестала существовать всеми восхваляемая и прославленная любовь с первого взгляда. А ещё, откуда ни возьмись, дружба появилась, которая всё портит. И заклинания перестают действовать.

Из огромного выбора оттенков раньше выбиралось два-три. Черный, белый, ну, для фона зелёный… А что теперь? От бледно-розового до шоколадно-сливочного, от тёмно-бардового до иссиня-черного… и между ними не пропасть, а лишь шаг, одно слово, поступок.

И что лучше, кто знает? Разделять сразу на хорошее и плохое или долго примерять разные ипостаси в поисках той самой подходящей роли? Ведь у каждого своя правда. Но истина ведь одна. Она вообще постигаема или все так и живут, веря в сказки, рисуя их, но никому не признаваясь?


Среда, 25 апреля 2012 г.

Без остановок

А я продолжаю искать кнопку-выключатель.

Нужно остановить время. Задержать несколько часов. Всё слишком быстро проносится мимо, я не успеваю нарадоваться ярким, счастливым дням, они слишком быстро сменяются серыми, мрачными буднями, наполненными бессмысленным прожиганием времени. В этой комнате, у этого компьютера, с этой кашей в голове.

Кнопка, возможно, не существует. Но она так нужна. Отчего с каждым днём всё страшнее осознавать, что жизнь отвратительно коротка, время летит, ты не успеваешь, по пути в неизвестность успеваешь разочароваться, но продолжаешь путь… Куда? Зачем?

Если всё так запутано в твоей голове, скажете Вы, то зачем же останавливаться и думать, «накручивать» и «заморачиваться» (так приевшиеся мне за последнее время слова). Затем, что не хочется ничего оставить. Выбросить из головы, из сердца. Всё, что останется «после», покроется слоем пыли и отложится на комод или вынесется на балкон за ненадобностью, сотрётся, поблекнет, исчезнет спустя время. Не хочу! Отчаянно кричу об этом! А голоса не слышно, будто охрипла. Меня никто не слышит.

Вспоминаю себя маленькой, сразу после войны, месяца через четыре, примерно. Я сидела у окна и смотрела на птиц. Они подбирали хлебные крошки, которые мама вытряхнула из хлебницы. Шёл дождь, им было холодно. Не знаю, не понимаю как, но я внезапно осознала, что они умрут. Эти маленькие, пушистые комочки, которые клюют хлеб. Что они могут замёрзнуть или соседский черный кот их поймает. Я так сильно расстроилась, сидела у окна и плакала. А потом, будто какой-то волной окатило – пришло осознание, что люди умирают. Что мама не будет всегда такой, как сейчас, что когда-то у неё в волосах появятся серебряные ниточки, как у бабушки, что дедушка когда-то перестанет читать мне вслух, я научусь сама, а он ещё больше постареет. Это было ужасно. Мне было отчаянно страшно. Я знала, что даже если мама придёт меня успокоить, она не поможет, она не вытащит из моей головы правды, которая сама там поселилась.

Кнопка, выключатель, рычажок, что угодно… стоп! Остановите время на чуть-чуть. Дайте разложить воспоминания по баночкам, плотно закрутить крышки, убедившись, что ничего не пропадёт, не исчезнет, не испарится…


Четверг, 19 апреля 2012 г.

Будоражить*(будить чувства)

Да-да. Весна. Как всегда скромно-дождливая. И что с ней поделать? Не запретишь. Главное там, внутри, дождя нет…

Удивительное чувство охватывает, когда въезжаешь в ущелье реки Гумиста. Там даже воздух солнечно-салатово-распускающийся. И невозможно не глядеть в окно, а душа поднимает веки  и вот оно-великолепие.... Огромное, нежно-голубое с утра. Обнимает. И день выпекается в апрельских запахах исключительно счастливым и вкусным.

Самое замечательное, что может остаться после удавшегося дня – это приятное послевкусие, которое длится потом ещё и ещё, и ещё, стирая время и исчерпывая все лимиты.

В такие дни как-то по-особенному всё в тебе. И вокруг тебя.

Нет понятия «будни», все условности и маски исчезают. Будто это корочка льда, внезапно лопнувшая, раскрывает серую оболочку и показывается яркое содержимое. Всё привлекает внимание. От запаха распустившихся и распускающихся вестников "Поры платьев и балеток" кружится голова. Сладковато-приторный аромат заполняет изнутри, и все краски вспыхивают на несколько тонов ярче. Даже слова, произносимые изо дня в день неожиданно приобретают несколько значений и уже не так просты, как казалось…

Больше всего нравится поднимать голову и сквозь кудряво-сочно-зелёные макушки деревьев видеть подмигивающее тебе солнце. Когда, как не сейчас, поднимать голову туда, ввысь?! Когда улыбки – самые искренние, смех – самый звонкий, небо – самое чистое, глаза – самые яркие…

Чувствовать.

 Влюбляться. В жизнь.

 Жить.


Среда, 4 апреля 2012 г.

Без отражения.

До чего же хорошо чувствовать себя простой смертной.

Не заморачиваться на крутых брендах, не плакать от того, что у тебя нет новой сумки, и ты не бываешь у парикмахера каждый месяц.

Как же это волшебно, чудесно просто. Быть простой смертной.

Без надутых капризно губ, без ярко-красной помады и напыщенности во взгляде. Без тонны пудры на щеках и пустоты в голове и груди.

До чего же это прекрасно – просто идти по любимой набережной, вдыхать солоноватый воздух моря, и чувствовать тепло солнца, так по-настоящему уже греющего. А не покачиваться с трудом на громаднейших каблучищах, выставляя себя на посмешище. Видеть красоту природы и любимого города, вместе с тем едва перенося «выгуливание» новых нарядов и выплеск пафоса, напыщенности и лицемерия…

Осознание того, что я не вижу себя в этой толпе как в зеркале – делает меня счастливой. Сегодня так.


Четверг, 22 марта 2012 г.

Липко-вязко

Идёшь по жизни. Как бы ни хотелось не вязнуть в липких и скучно-серых буднях, эта рутина поглощает. Причём, иногда ведёшь себя как беззащитное насекомое или животное, которое наступает лапкой в нечто липкое или холодное. Отдергиваешься. Пытаешься стряхнуть неприятное чувство, а не выходит. Ты его уже испытал. Ещё один шаг – а там также. Бррр! Теперь со всех ног вперёд, стараясь не касаться земли. А не выходит. Тянет к земле, не даёт оторваться, заставляет чувствовать холод и неприятное ощущение засасывания вновь и вновь. Мчишься со всех ног, почти летишь. Почти.  Ноги ведь всё равно касаются земли.

Вот тебе и разница между прозой и поэзией. И тысячей много чего ещё.


Воскресенье, 18 марта 2012 г.

Уроки весносмеяния)

Совершенно точно все предыдущие дни этой недели были черновиками сегодняшнего дня.

Что-то в тех днях не ладилось, всё шло наперекосяк, настроение пропадало и появлялось, точно так же как и солнце. То снег, то дождь, все уже совсем заждались весны, будто пришли в театр, а представление всё никак не начнётся… и слышны шаги, голоса, перешёптывания  за кулисами… так и весна в этом году долго репетировала, прежде чем явиться на сцену.

Понедельник не удался, всё валилось из рук, недаром он и понедельник, во вторник и среду дни куда-то торопились, и я ничего не успевала, четверг  наоборот не желал заканчиваться и выжал из меня все соки, пятница обещала быть солнечной  и предрасполагающей к отдыху – ан-нет! Утренний Сухум встретил меня сонными улочками, но я совсем замоталась, забегалась и жутко устала, в очередной раз посетив родной вуз… Суббота была совершенно сумасшедшей. Весенней, солнечной, но холодной, цветочно-посадочной и уборочно-пылестирательной, днерожденьевской моего любимого карапуза… И очень огорчившей меня под конец дня. Я совершенно запуталась в собственных мыслях. Они свалились в кучу с наступлением темноты, атаковали меня беспощадно.  В общем и целом все эти разноцветные полувесенние денёчки были черновиками, черновиками сегодняшнего, самого улыбчивого, весело смеющегося, хохочущего так, что даже щеки потом болят, дня.

Это был маленький праздник. Как всегда, впрочем, когда я собираюсь к друзьям. Настроение с утра сразу располагает к самым позитивным эмоциям, которые организм готовится получать.

Было не особо тепло, но в воздухе появилось  что-то особенное. Какой-то неизвестный химикам, физикам, географам, да всем учёным на свете элемент. Может, это веснин?! Всё становится чуточку светлее, ярче, ароматнее, красивее, веселее. Улыбки сами рисуются на лицах, а в голову влетает лёгкий ветерок, заставляющий всех без исключения больше улыбаться и радоваться.

Чем особенным запомнится этот день? Он будет первым настоящим днём весны. Теплым не от холодного пока солнца, а от улыбок и смеха моих друзей; не от распустившихся бледно-розовых цветов алычи, а от огромного количества дурацких и совершенно бредовых шуток, высыпавшихся сегодня из нас, когда мы все вместе пили чай; не из-за яркого звёздного неба, а из-за тепла и уюта в кругу самых лучших, так непохожих друг на друга и именно поэтому, совершенно меня покоривших, друзей, среди которых я провела несколько часов. Счастливых часов.


Пятница, 9 марта 2012 г.

Мы

Когда в день получаешь определенную, тебе положенную порцию искренних улыбок, всё вокруг становится ярче, лучше, легче, светлее.

А когда улыбок больше, чем обычно, мне хочется ими делиться. Просто идти по улице и улыбаться, благодарить людей за какие-то мелочи, рассеять эту будничную серость и заставить хоть кого-то поднять глаза от земли и посмотреть на небо…

Как тепло и приятно, до необъяснимых словами чувств, смотреть на искренние улыбки своих друзей, слышать их смех. Я не могла даже представить некоторое время назад, что дарить подарки мне будет приятнее, нежели их получать. Но сейчас, благодаря им всем, этим волшебным людям, окружающим меня, я именно так всё и ощущаю.

Я счастлива от того, что счастливы они. Мне хорошо, когда им хорошо. И почти нет слова «я», почти всегда слово «мы». Оно такое всесильное, это слово.


Четверг, 8 марта 2012 г.

О цветах, о снеге и о жизни.

Вчера уезжала из Сухума, шёл совершенно январский снег… А в руках два букета нежных тюльпанов и роза. Рядом сидела женщина с очень красивой орхидеей в руках, ещё несколько девушек пришли с букетами… Нежные бутоны роз в красивой бумаге, а на них крупные снежинки…

Мужчины, сидящие в маршрутке, при появлении особ слабого пола с цветами в руках, вдруг неожиданно вспоминали, что ведь уже завтра этот праздник, такой нужный, важный и приятный  для одних и такой цветочно-подарочно-комплиментно-растрательный для других… Они вспоминали, оживлялись и поздравляли. Говорили приятные, добрые слова внимания и им вторило радио, на удивление меня вчера не раздражавшее.

Маленький мальчик, ехавший с мамой, едва научился читать. Он пытался применить все свои, только что приобретенные знания, и читал все вывески на магазинах и кафе по дороге. Мы проезжали маленький киоск с цветами.. Маршрутка остановилась на светофоре. Малыш прочел: «Цве-тыыы…!!! Маамаа, а мне тебе завтра тоже нужно дарить цветы?» Она улыбнулась и поцеловала его в лоб, а он продолжил: «Тогда я папе и дадуке скажу, чтобы они тебе тоже цветы подарили!!». Ему было не больше шести лет, этому маленькому джентльмену))… Я поздравляла маму, бабушку всегда…, но… я чего-то важного не понимала.

Раньше я не воспринимала этот праздник. Он был каким-то не очень-то и важным. Осознавая огромную, гигантскую роль женщины на земле, не осознавала, как тяжело и ответственно быть Настоящей Женщиной. Красивой, успешной, ухоженной, дочерью, мамой, бабушкой, начальником, подчиненным…и т.д. Уметь готовить, краситься, всё успевать…бррр! Сколько же всего! При всех домашних хлопотах оставаться привлекательной, с капелькой очарования, своей непревзойденной особенностью и шармом, уметь быть и, главное, оставаться загадкой… создавать уют…

И пусть женщин называют капризными, взбалмошными, невнимательными, о женской логике рассказывают мифы и легенды, и да – именно женщины могут часами копаться в своих сумках, помнить дни рождения всех друзей, отличать тысячи оттенков от ярко-малинового до туманно-серебристого… Но ведь именно им посвящают стихи, о них поют песни, они вдохновляют и воодушевляют, и, самое главное, Женщины дарят жизнь.

С праздником, красивые! С праздником, любимые! С праздником, вдохновляющие и изменяющие жизни!


Четверг, 1 марта 2012 г.

...

Не успела сказать так много слов благодарности…

Не успела теперь уже…

Сегодня не стало чудесного человека, литературоведа, писателя, моего преподавателя Бориса Алмасхановича Гургулия.

Вспоминаю целый вечер все его слова, советы. Очень теплый, интересный, прекрасный человек. С большими добрыми глазами. Так много мне рассказавший, так красиво и всегда удивительно точно подмечавший все плюсы и минусы моей бредовой писанины, которую я ему приносила на лекции по поэтике…

Он был настоящим патриотом, мастером своего дела, болел душой за наш университет, наш факультет, который из года в год, к сожалению, лишь разочаровывал его…

С болью вспоминаю, как он рассказывал нам о том, как добирается до университета… Вставал он рано-рано, чтобы успеть к началу занятий, т.к. жил не близко, в с. Кутол. Ездил каждый день на работу и обратно, постоянно в дороге, спешил к внукам, к семье, которую очень любил и оберегал...

Очень расстраивался, когда студенты, не дождавшись его, уходили с лекции… Он не злился. Он вообще никогда не злился. Расстраивался. Грустил. Искренне.

Сегодня его не стало. Возвращаясь в очередной раз с работы, он доехал до родного села и, когда переходил дорогу, его сбила машина.

Я не раз благодарила его. Но очень больно и нехорошо сейчас на душе. Я не смогу сказать самое главное «спасибо». За то, что он жил, за то, что он был таким, каким я его впервые увидела, за то, что мне посчастливилось быть его ученицей…


Пятница, 24 февраля 2012 г.

Что просилось на бумагу...

Как только я вижу перед собой огромные эвкалипты, которые подобно вратам опускают свои ветки к дороге, как только я оказываюсь в черте любимого города, начинают происходить метаморфозы.

Мысленно превращаюсь в ветер, спешу к морю, заглянуть в любимые места, почувствовать это волшебство запахов и увидеть буйство красок; превращаюсь в музыку, спешу во все авто, заглянуть каждому в лицо, увидеть столько разных эмоций; превращаюсь в дождь, смываю пыль, обнимаю листву в парках, плачу или смеюсь, неважно, главное, чувствую.

Сухум  подобен сильнодействующему антибиотику… Он действует на меня моментально. Руки тянутся к телефону, я звоню друзьям, без которых этот город – не мой. Это происходит произвольно. Совершенно незапланированно. Их голоса сливаются воедино с голосами города, которых у него тысячи: машины, листья, ветер, птицы…

Как представить себя в яркий солнечный день, с лёгким ветерком, с пробивающейся ярко-зелёной травой, с шагающей рядом с тобой, плечом к плечу весной, как представить себя дома, в четырёх стенах? Как не видеть этого солнца?

***

За что можно полюбить? За простой взмах руки, за легкое и невесомое движение руки, поправляющей волосы… За изящные тонкие пальцы, так непринужденно и нежно держащие стебелёк цветка… За взгляд, пронизывающий или едва касающийся тебя, или случайный, брошенный невзначай, или пойманный на себе, ещё долго напоминающий кого-то вроде бы знакомого, но совершенно не узнанного тобой человека… За голос. Совершенно тебе никогда ранее не нравившийся, но из уст этого человека кажущийся тебе совершенно идеальным… До мурашек, до нервного покалывания в кончиках пальцев от одного только услышанного слова. За смех. Такой заразительный, заставляющий невольно улыбнуться, заслушаться, замереть…

За что угодно можно полюбить. За то, что не разглядишь в других, во всех. Нечто особенное найдется в каждом и каждой, кто когда-либо будет любим и будет любить.

***

В чём успех человека, добившегося в жизни всего?

В его целеустремлённости, или в силе, может, в выносливости и трудолюбии? Это истёртые в кровь ладони или груда прочитанных книг? Может, тысячи пройденных километров или несколько сот людей, которым он помог? Может, это всё заслуга родителей, воспитавших его таким?

Да. Да. Да. И нет, нет, нет. Безусловно, всё перечисленное немаловажно, но это лишь ступеньки к вершине… Главное, чтобы в этого человека верили. Всегда. Родители. Друзья. Может, всего лишь один друг, один человек, но он верил, что всё получится и цель будет достигнута. И, благодаря этой невидимой, но воистину мощнейшей связи всё получалось. Если в тебя кто-то верит, это заставляет тебя идти вперёд, не опускать головы и не сдаваться. Как бы сильно ты не был уверен в себе, всё бесполезно, если за твоей спиной нет того, кто верит в твою победу.


Понедельник, 20 февраля 2012 г.

Куда?

Не хочется вновь ворошить прошлое. А не выходит. Не получается.

Снова и снова оглядываюсь, не пугает даже то, что могу окаменеть от одного взгляда, брошенного через плечо… всё равно назад. Мыслями, сердцем, детством.

Обычные два дня прожиты. Размеренный, спокойный, музыкальный, вкусный выходной и, как всегда, невыспавшийся, всегда торопящийся, нервный, насыщенный, четырёхчасовойвдороге рабочий буднь.

Но. Что-то пошло не так. Давно. Стрелки сдвинулись или я просто забыла, что имею ужасную привычку опаздывать…

Может, поэтому сейчас, когда я вдруг с ужасом осознаю, что пролетело пять лет с какой-то неизвестной мне самой, очень важной даты. И все куда-то неожиданно заспешили, побежали… словно купили заранее билеты на какой-то очень важный, нужный рейс, а мне ничего не сказали. Идут мимо меня, проходят, задевают меня плечами, не замечая, не узнавая, устремляя взгляд далеко… Я даже не стараюсь смотреть в том направлении, заранее осознавая, что нечто, так привлекающее и манящее их, для меня пока остается лишь мутными разводами будущего, неизведанного, непредсказуемого.

Но эти люди… они были, они есть часть моей жизни. Куда они? Мне так надо понять, почему всё так, и я оглядываюсь, туда, назад. Где-то там, в прошлом, наши руки, так крепко сжимающие ладони друг друга, разжались, соскользнули..  Остался лишь сок шелковицы на пальцах.

Что мы потеряли за эти годы? Что посмело исчезнуть и оставить в душе теперь такой неприятный комочек одиночества?

Не хочу терять друзей. Хочу всё помнить. Чтобы потом, как сейчас, не упустить чего-то очень важного.


Суббота, 18 февраля 2012 г.

Всего-то...

Как хорошо было бы, наверно, быть писателем.

Чтобы это стало твоими целью, смыслом, образом жизни. Жить и писать. О вечном, о главном, об интересующем всех.

Но, если посмотреть на литературу сквозь призму всех лет, всех видоизменяющихся нравов и взглядов, современная литература представляет собой жалкое зрелище. Это мнение многих критиков, мнение общества, мнение просто любителей читать, мнение моих друзей и … моё собственное мнение тоже (хотя я не столь категорична, но нормальных книг, действительно, очень и очень мало).

Великое искусство писать умирает. Оно обречено на смерть. Причин много. Мне так кажется. Всё слишком поверхностно стало. Слишком много других отдушин для человеческого мозга появилось…  Или хотя бы тот факт, что слово «рукопись» исчезает как таковое.

Кто пишет в настоящее время на бумаге, чернилами, от руки? Кто – один из десяти, десять из тысячи человек? Даже меньше, думаю… Перестают существовать черновики; незаметные, но такие нужные и расставляющие акценты - мысли на полях, исписанных мелким, размашистым почерком…  Тексты набираются при помощи холодящей руки клавиатуры, копируются на съёмные носители, жесткие диски и прочие достижения человеческого разума.

Это всё сантименты. Да?) Возможно.

Можно написать что-то настоящее и потрясающее и сейчас. Но…

Что нужно? Актуальная проблема? Необычный подход или форма? Умение красиво, правильно, доступно и понятно излагать свои мысли? Может просто – талант?

Пишут о людях, отдающих свои жизни наркотикам, о беспорядочной, слишком простой, даже убогой жизни, об обесценивании лучших качеств человека, о смысле жизни, о нескончаемых влияниях политики на жизнь людей, и ещё тысячи, тысячи « о … »

Так почему же современные книги и писатели не впечатляют нас также, как те авторы которые жили в 18, в 19 в.в.? Всё изменилось, да. Но люди были тогда, есть и сейчас. Просто стали меньше чувствовать, сопереживать, думать, совершенствоваться.

Если посмотреть на современных писателей  как на простых представителей социума, окажется, что большинство из них – бедны, оставшаяся часть – несусветно богаты.  Первые могут написать что-то очень хорошее, но так и не опубликовать свою работу из-за отсутствия денег или спонсора, вторые же, напротив, напишут всё, что взбредет в голову и им будут открыты двери всех издательств. Самое главное, что изменилось в нашей жизни, в сознании людей... деньги… Они заполонили всё, всё обесценили и заставили померкнуть. Люди гонятся за популярностью, позабыв о главном.

Я не сделала открытия, написав всё это. Просто хочется «достучаться», хочется что-то изменить. Повлиять на взгляды людей о литературе и многом другом. Просто… это ведь наследие народов, литература учит нас нравственности, ответы на все вопросы можно найти лишь в книгах.

Эххх…

Я любила уроки литературы. Потому что я любила читать. Потому что можно было рассказывать, непременно добавляя собственное мнение. Оно не всегда совпадало с мнением моей учительницы и, соответственно, с мнением критиков. И мне разрешалось спорить, отстаивать свою точку зрения. В классе мало кто разделял мою любовь к чтению, поэтому я отвечала на каждом занятии. И мне это нравилось. Меня слушали. Это было здорово. Даа..))

Может, у меня и получится. Получится хоть немного изменить предвзятое отношение к литературе у некоторых людей. Хоть что-то оставить им после уроков литературы, подарить им воспоминания. Очень хочется верить. Они сейчас учатся писать, выражать свои мысли, красиво их оформлять. Может, кто-то из них когда-то решится написать… книгу. О том, как люди нашли средство или лекарство от равнодушия, самой мерзкой язвы, разъедающей всё в душах людских…

Это снова – лишь мечты, сантименты)

Вот было бы здорово, если  бы я жила в высоком, светлом доме, где было бы большое, огромное окно с шифоновыми шторами фисташкового цвета. Из окна – вид на море. Я просыпалась и писала бы. Чашка горячего ароматного кофе, теплый ветер, любимое кресло и поток мыслей в голове через кончики пальцев, вытанцовывающий строчки на бумаге. Или, укутавшись в любимый шарф, выйти октябрьским ветреным днём на улицу и посидеть в парке среди деревьев, нехотя скидывающих последнюю ярко-бордовую листву. Сидеть и писать о вечном, тревожащем и задевающем сердца людей.

Мдаа. Замечталась.

Хочется быть лучше.

Хочется изменить мир.

Хочется верить в сказки. Всего-то)


Среда, 15 февраля 2012 г.

Смешная

Смешная, смешная, смешная… слышу я со всех сторон и очень часто.

Великая и всезнающая wikipedia: Смех — одна из реакций человека на юмор или щекотку, проявления которой включают в себя специфические звуки и непроизвольные движения мышц лица и дыхательного аппарата. В некоторых случаях смех может быть реакцией на нервное напряжение (нервный смех) или быть признаком психического расстройства.

У человека смех коррелирует с дружелюбием, и, как ни странно, с агрессией — его рассматривают как игровую форму поведения, в которой может быть заложена скрытая угроза: «Смотри, что я могу сделать с тобой, но не сделаю».

Отсюда становится понятным происхождение словосочетаний «издевательский смех», «угрожающий смех».

Естественный смех успокаивает нервы, расслабляет мышцы, улучшает самочувствие.

Исследования показали, что при смехе от мышц лица идут особые импульсы, которые благотворно влияют на нервную систему и работу мозга, снимая напряжение. Даже когда вам невесело и вы выдавливаете из себя фальшивую улыбку, механизм срабатывает и на душе становится намного легче. По мнению учёных, смех — это выработанный людьми «социальный рефлекс», поскольку, видя смеющегося или улыбающегося человека, другие люди тоже приходят в хорошее настроение.

Оказалось, что сердитые люди страдают заболеваниями сердца чаще, чем весёлые. Весельчаки менее подвержены риску возникновения инфаркта. Это связано с тем, что смех укрепляет эндотелий — клетки, выстилающие кровеносные сосуды и полости сердца изнутри.

Мдаа))вот так вот.

Терзают сомнения – хорошо или плохо?

Вызывать улыбку, быть смешной или смешить (ведь не одно и то же)…?

На этой неделе эта характеристика прямо-таки преследовала меня)

Странно, что окружающие меня люди выбирают из тысячи прилагательных именно это.

И так забавно было читать эту статью, как бы научную, о таком простом, незамысловатом движении губ, о звуках, которые мы слышим так часто…

Я рада, что слово так крепко привязалось ко мне)) но не могу заставить себя не думать об этом. Почему именно «смешная»? Оно такое всепоглощающее, это слово?

Видимо, да. И надо бы прекратить думать над ерундой. Не выходит.

Может, потому что я всегда больше всего на свете боялась быть смешной?


Пятница, 3 февраля 2012 г.

Мы - бессмертны

И снова. Снова за своё. Музыка на кончиках пальцев, они танцуют на клавиатуре… А раньше было иначе. Был белый лист, снежно-чистый, приятно холодил руку…

День пролетел. Довольно быстро.  И сегодня так уютно, так тепло где-то там внутри. Это состояние умиротворённости, гармонии  редко посещает меня…

Сейчас.

Вся жизнь в доме сосредоточена на маленьком человечке. Ещё таком беззащитном, хрупком, нежном. Он так мил, так чудесен, так щедр на улыбки… И он так мал, он кроха совсем. Он ест, спит, он растёт. Каждое утро перед глазами уже другой, подросший, немного изменившийся сероглазик))

И я, совершенно никогда даже не представляющая себе, что буду одарена таким счастьем, иногда закрываю глаза и не могу, не могу представить, что его когда-то не было. Это просто невозможно. Он так мал, этот человечек, так зависим от нас, больших и глупых, громко разговаривающих, смотрящих на него… и я восторгаюсь тому, как за свою, едва успевшую начаться жизнь, он изменил нас. Всю нашу семью. Нас, взрослых и независимых, сильных и самостоятельных. Подчинил, приручил. За секунду, за первое мгновение. Приручил и показал, заставил увидет, как мы слабы.

Правда. Истина. Самое невероятное ощущение – понять, что этот маленький человечек – твоя часть, продолжение тебя в этой жизни. Не важно, что получилось, что не получилось, чего достиг ты, чего не достиг на данный момент, главное то, что есть этот человечек. И теперь ты будешь делать всё то, что делал раньше, только лучше – для него. Будешь совершать нечто новое, чтобы стать лучше  – для него.

Все всегда боятся умереть. Человек с сотворения мира ищет способ жить вечно. Глупости. Ответ, вот он. Рядом со мной. Он лежит в кроватке, смотрит на меня, машет маааленькими ладошками с почти прозрачной кожей, и я понимаю… Что, вот она, жизнь. Он – её главное доказательство. Всё только начинается. У него такой огромный путь впереди. И как хорошо, что рядом с ним всегда будут те, кто поможет, научит, сделает его сильным и выносливым, готовым к этому яркому, нелёгкому, долгому пути… Это и есть способ жить вечно. Дети.

Они берут у родителей разное – у кого-то мамины глаза, у кого-то папина походка). Наследуют целеустремлённость,  доброту, манеру смеяться, закладывать волосы за ухо и тысячу других мелочей, но, самое главное, они берут частичку их. Неважно какую. И человек не умирает. Он вновь и вновь рождается. И так до бесконечности.

Мы – бессмертны.


Четверг, 2 февраля 2012 г.

Быть

Порой поражаюсь собственной слабости. Очень странной, непонятной слабости, которая охватывает, вырывает меня из собственных рук, одежд, подобно порыву ветра, уносит, кружит, расстраивает, заставляет грустить, плакать, глотать солёные капельки, часто-часто дышать…и думать. Над скоротечностью жизни, над несбывшимися мечтами, над собственными мыслями и вступающими с ними в разногласие поступками…

Я думаю часто: «Что ты делаешь? Зачем? Это кому-то нужно? Твои слова, советы, улыбки?»  Если "нет" - всё валится из рук и жутко тускло-пресно-серо становится жить.

Оказывается, это осознание в миллион раз важнее для меня, чем воздух.

И страшно. Ведь можно жить, не забивая голову подобными раздумьями. Одна страница будет сменяться другой, иллюстрация за иллюстрацией. Всё будет пройдено, прожито. Закончено. А потом окажется, что никто эту книгу так и не прочел. Она заурядной оказалось. А хочется совсем другого.

Почему так хочется быть нужной? Почему это так необходимо? Это необходимо всем?

Ужасно, когда перематываешь в голове все яркие эпизоды и вздрагиваешь от мысли, что ты могла быть уже забыта кем-то, вычеркнута из жизни…

Хочется так много всего успеть. Быть рядом с каждым любимым тобою человеком. Постоянно. Не чувствовать уходящего, впустую потраченного тобою времени.

Эта слабость связывает мне руки. Делает меня беспомощной. Несчастной.

Откуда она берётся… Глупо писать, что себя уже не переделать.

И почему я так часто вспоминаю совет Эллины: «Гуууля, хорошей для всех не будешь!»

Всё – правда, всё – именно так. Просто чуть проще, всё проще учиться воспринимать… НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ))))

Значит, быть. Быть такой.


Мой Сухум

Все самые волшебные воспоминания связывают меня с любимым городом.

Набережная, солёный ветер, играющий с волосами... и чайки. Чайки, пролетающие над каждой моей мыслью, над каждой промелькнувшей мечтой…

Любимый Сухум. Известный и неизвестный мне. Я помню тебя таким разным…

Самое первое воспоминание. Ты словно солдат, раненый, искалеченный. С разбитыми окнами-глазами, со срубленными, сгоревшими деревьями-руками; серыми, задыхающимися в пепле домами и тихими, почти не дышащими улицами-артериями. Только море… Море умиротворенно и спокойно вздыхающее у твоих ног веяло прохладой, свежестью и надеждой… и говорило: «Ооооожжшшшшивём…. Оооожжшшшшивём..».

Сухум, который я помню… Маленькая девочка с белым бантом на макушке, с родинкой под носиком, крепко держась за руку мамы, бредёт от вокзала на рынок. По старой дороге, через железную дорогу. Белые носочки, черные рельсы, белое небо, черные силуэты вокруг…

 «…Наверно, когда тети красили платья, у них разом сломались все цветные карандаши… Остался только чёрный… Не раскрасили платюшки..» – думала я.

Тогда, в 5 лет, это было целое путешествие, путешествие в неизведанный мир, полный тайн и загадок, мир, где все деревья так огромны… Но этот мир встречал меня таким истерзанным и тусклым. Сгоревшие машины у обочины, дома без окон с разбитыми рамами и крышами, дороги, усыпанные битым стеклом. Как тяжело было понять всё тогда.

Красный портфель и бантики в синий горошек – вот первые подарки от тебя, Сухум… Я собиралась в школу.

Ты, напоминающий мне раненого зверя, быстро «поправлялся»… Мне казалось – быстро. Прошло пару лет. Воспоминания наполнились солнечным, ярко-жёлтым и оранжевым цветом.

Проспект Мира. Такой огромный для восьмилетней «меня»… Парк Славы и фотограф. Я с любимой мамочкой вдоль цветущих олеандров. Как я любила эти наши поездки, когда позади оставался дом, уютный, знакомый каждой пылинкой и морщинкой, а впереди было ожидание и предвкушение чего-то неизведанного. Новое приключение. Моя рука в маминой, немного шершавой, но такой мягкой, такой родной руке. После каждой поездки помимо впечатлений, воспоминаний, улыбок, крошек на платье от вкусных пирожных, оставалось ещё и фото.

У парка Славы работал фотограф. Он сидел на лавочке. Всегда в полудрёме… Седой, с очень добрыми глазами и с огромной камерой. Возле него стоял небольшой самодельный стенд с расценкой цен и самыми лучшими или, как он сам потом рассказывал мне, больше всего полюбившимися ему фотографиями… Весёлые малыши с мамашами, два карапуза, сидящие на лужайке… Мне запомнилась тогда фотография пожилой пары. Жена, красивая, седая уже женщина с огромными карими глазами, делающими её незабываемой... Она сидела на лавочке, немного наклонив голову… А муж стоял возле неё. Его глаза разглядеть было тяжело… Он был немного печальным, смущенным даже…Большие красивые мужские руки. Одна рука лежала на плече жены. Эта фотография очень напоминала мне старые чёрно-белые снимки, которые хранились у нас дома…. Но… Эта фотография была иной.  Во-первых, она была цветная и …что-то очень необычное было в них обоих… Она, эта женщина, настолько запомнилась мне… Она была настолько счастлива на той фотографии… Глаза, её огромные полные радости, блеска глаза…они говорили, что… этот человек – источник энергии, положительных эмоций и счастья..  А её супруг… будто все тяготы и беды падали на его широкие мужские плечи и не позволяли ей даже хмуриться. Он подобно скале закрывал её от всего.

Настолько часто и пристально я заглядывалась на эту фотографию, что однажды дяденька фотограф рассказал нам с мамой историю той пары и почему он хранит это фото.

Оно было сделано в 1988. Женщина – грузинка, её муж – абхаз. Они прожили долгую, счастливую жизнь. У них есть единственная дочь, которая вышла замуж и уехала жить заграницу. Оба – коренные сухумчане. Они часто прогуливались, ходили в театр. Жена работала в библиотеке, он был резчиком по дереву. А во время войны её убили. На его глазах. Ей было 74. Он умер через месяц.

Мы забрали своё очередное фото в тот день, но я до сих пор вижу испуг и некую беспомощность в своих глазах на той фотографии… Не знаю до сих пор, может та история была выдумала седым фотографом, дремлющим в парке… Больше я его не вижу... Не спросить. Только очень хорошо запомнилось мне лицо той женщины. Какой же счастливой она была. Такой женственной, олицетворением изящества, женской истинной красоты…

И теперь, порой бывая в парке, сидя на лавочке, той самой, где мы бывали с мамой, я поднимаю глаза к камфарному дереву и, когда вижу солнце, проглядывающее сквозь листву, вспоминаю улыбку той женщины.


Вторник, 10 января 2012 г.

Прощай

Представь себе, что у тебя есть самая интересная, самая лучшая, самая любимая тобою книга. Прочитанная, перечитанная тобою несколько раз, со множеством пометок карандашом на полях, с загнутыми страницами и т.д. И вот, однажды, обычным будним днём ты внезапно осознаёшь, что этой книги у тебя больше нет. Она будто перестала существовать. Или ты отдал её кому-то, а тебе её не вернули. А вернуть её сам ты не можешь, потому что не помнишь, кому ты её отдал...
Именно сегодня я осознала, что теперь уже никогда не испытаю всех тех чувств, что были пережиты в стенах университета на протяжении четырёх с половиной лет.
Сдала последний экзамен. Сдала на "отлично" и с лёгкостью вышла из аудитории. Как-то очень быстро пришло осознание того, что это... всё! Переступила черту. Это больше не повторится.
Вот она дверь за моей стеной, она закрылась. Я сама её толкнула и она закрылась.
Оглянулась... и не смогла сдержать улыбки, но так горько стало внутри.
Больше никогда мне не стоять в коридоре, подобно им всем, не держать в руках тетради, книги, конспекты, не трястись от страха перед экзаменом и не переживать, не бормотать под нос ключевые термины и заученные строчки, не смеяться нервно, пытаясь обмануть страх и неуверенность в себе, не переживать за однокурсниц, одна за одной выходящих из аудитории с разными эмоциями и впечатлениями, не мчаться по коридору, радостно размахивая сумкой, не ронять стопку книг перед входом в библиотеку, не спускаться в буфет, не считать минуты до звонка, не бояться сессии....так много ещё разных НЕ... так много.
Поняла. Осознала. И легко, и грустно. Всё равно память хранит больше светлых и тёплых воспоминаний. Не забуду никогда день собеседования, день, когда я впервые оказалась в нашем университете.19 мая 2007 года, когда я тряслась как осиновый лист, так боялась, что не сольюсь с этой огромной для меня тогда толпой студентов… Я никого не знала. Было страшно. Будто вступаешь в воды бурной реки, глядя страху прямо в глаза, потому что плавать совсем не умеешь и надеешься лишь на течение, которое тебя куда-нибудь вынесет.
Потом началась самостоятельная жизнь. Съёмные квартиры, столько лиц мелькало передо мной, я знакомилась с десятью людьми в день, а к вечеру забывала имена половины из них. Учила всё, что задавали)) от корки, до корки, следуя Золотому Правилу Студентов:"Первый год ты работаешь на зачётку, потом зачётка работает на тебя".
Никогда не забуду, как самым вкусным завтраком был свежий хлеб с хрустящей корочкой и инжировое варенье (в лучшем случае) к горячему чаю). Не любила "голодные" четверги и пятницы и обожала ещё пропитанные домом и деньгами понедельники и вторники)))
Сначала была комната в Багмаране, потом квартира в тихом и живописном Синопе, потом ещё одна, только в другом доме, но на той же улице... Прогулки по вечерам, неописуемый, волшебно-красивый морской берег, тихие улочки и много-много обожаемых мною платанов...
Сколько всего хранит память, как дороги становятся эти воспоминания с годами.
Всё там теперь. За этой дверью осталось. Которая закрылась за мной.
И не жить теперь по студенческому календарю: лекции-зимняя сессия, лекции-летняя сессия)
Слушала сегодня радостные поздравления и восторженное: "Оо, как здорово!! Тебе больше уже не нужно ничего сдавать!" и грустно вздыхала. Ведь когда-то и я мечтала об этом.
Чем быстрее время несётся вперёд, тем больше мне хочется его приостанавливать и задерживаться на мгновениях, столь ценных в настоящий момент.
Ты знаешь, что утерянную книгу тебе не вернуть. Но ведь ты читал её много раз, ты даже знаешь многие отрывки наизусть и помнишь понравившиеся цитаты постранично. Так в чём же дело?!
Радуйся, ведь эта книга откроет свой волшебный, чарующий мир кому-то ещё!
Всё когда-то заканчивается. Ещё одна ступенька оказалась позади. Теперь только вперёд, с высоко поднятой головой. Теперь уже не студентка. Теперь уже совсем... нет! Не нравится это слово! Просто… уже не студентка)

______________________________________________________

(Благодарим Елену Заводскую за предоставленный материал.)


Некоммерческое распространение материалов приветствуется;
при перепечатке и цитировании текстов
указывайте, пожалуйста, источник:
Абхазская интернет-библиотека, с гиперссылкой.

© Дизайн и оформление сайта – Алексей&Галина (Apsnyteka)

Яндекс.Метрика